|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по баллу |
 |
| Балл: 9.38 | Добавлено 2004-01-03: ШОКОЛАД |
|
Сочи...
Идет, значит, ах#ительная блондинка (Б). За ней плетётся армянин (А).
(А): Кандитэр..!!!!...
Блондинка идет и не обращает внимания (А) снова: Кандитэр..!!!!...
(Б)игнорирует джигита напрочь.
(А) не унимается: Кандитэр..!!!!...
(Б): Да за№бал ты, я не кондитер!!!
(А): Дарагая... папа твой кандитэр..!!!..
ИЗ ДВУХ ЯИЧЕК ТАКИЕ БУЛКИ САСТРЯПАЛ!!!...
|
|
|
|
| Балл: 9.36 | Добавлено 2003-05-16: mr.Watermelon |
|
Запомните раз и навсегда,трусы одеваются жёлтым пятном вперёд,коричневым назад!!!
|
|
|
|
| Балл: 9.33 | Добавлено 2002-08-12: Кто_ты_такой_MF |
|
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
|
|
|
|
| Балл: 9.33 | Добавлено 2002-08-17: Snowflake |
|
Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолеpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолеp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолеp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолеp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолеp ...
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
|
|
|
|
| Балл: 9.33 | Добавлено 2003-02-10: ШЕFF |
|
- Берримор, что у меня хлюпает в ботинке?!
- Овсянка, сэр!
- Овсянка? А что она там делает, Берримор?
- Хлюпает, сэр!
|
|
|
|
| Балл: 9.33 | Добавлено 2004-02-04: Sheriff |
|
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК М@#АК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Е@#овое Поблядище.... не... Бля@#вое По@#ище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!
|
|
|
|
| Балл: 9.32 | Добавлено 2002-07-25: АнтиБритни |
|
Плачет маленькая девочка в песочнице, к ней подходит мужчина и спрашивает:
-Зайка, что случилось?
-Пошел вон!
-А ладошкой по попке?
-А лопаткой по морде?!
|
|
|
|
| Балл: 9.29 | Добавлено 2003-03-19: GreenBess |
|
КаКа –ТВ (кавказский кабэлный тэлевидэние).
6 00 утренный лэзгинка
6 15 утренный тост ( про птычку такую малэнкую, у каторай заболэл башка после вчерашнего, а он не догадался выпить и умэр как шакал)
6 30 спуск с гор (рэпортаж о том, как горцы справляют свой малэнкий-малэнкий нужда)
6 45 завтрак для чэмпионов каманды «арарат» (если нэ проиграют наканунэ, канэшна, патаму шта если праиграют – зарэжем)
7 30 абзор рассийских рынкав. Пэрэдача с участием лиц кавказской национальности
8 00 поет сосо джугашвилли (в саправаждэнии камернава аркестра усиленава рэжима)
9 00 художественный кино «мимино» (утрэнний павтор вэчернего паказа)
10 30 абсуждение утрэннева павтора
11 00 литературный чтэний – нико гоголиани (про то, как у аднаво смэшнова кацо ево балшой носяра атвалился)
12 00 днэвной лэзгинка
12 15 днэвной тост ( про птычку такую малэнкую, который гваздыками на базаре таргавал-таргавал и умэр)
12 30 “дэло в кепке” (мултфилм такой интэрэсный)
13 00 днэвной павтор художественный кино «мимино»
14 30 абсуждэние дневного павтора
15 00 м/ф валшэбный мир диснэидзэ: «гуффи и ево генацвалле», «приключения вано пухавы»
16 00 как избавтца от акцэнта (тожэ интэрэсная пэрэдача. Ми, напрымэр, избавилыс уже)
16 45 челавэк и закон (смэшная пэрэдача)
18 00 вэчерний лэзгинка
18 15 вэчерный тост ( про птычку такую малэнкую, всэх закалэбавшую, харашо, што она всетаки умэр)
18 30 вэчерный павтор художественный кино «мимино»
20 00 абсуждэние вэчернева павтора
21 00 врэмя – дэнги
21 40 новый художествэный кино «мимино вазврашается»
23 00 арам хачатурян «танэц с кинжалами»
23 30 муз обосс, или пачэму горцы пают, кагда справляют свой малэнкий нужда
00 00 аканчание пэрэдач (абыдна, да?)
|
|
|
|
| Балл: 9.27 | Добавлено 2002-09-17: Jura |
|
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
|
|
|
|
| Балл: 9.25 | Добавлено 2002-08-01: AнтиБpитни |
|
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
|
|
|
|
|
|
|
