|
| Анекдоты. Тема: Студенты Сортировка: по баллу |
 |
| Балл: ??? | Добавлено 2004-04-15: Волчара |
|
Идёт училка русского языка вдоль забора.На заборе огромными буквами написанно слово х*й.
-Бедный мальчик!В слове из трёх букв он сделал три ошибки!А ведь он хотел написать слово мир!!!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-02-02: kubastyi |
|
Один великий физик,всю жизнь искавший
формулу,отражавшую теорию всего сущего,умер от тоски и попал на суд божий(ну как там заведено).Когда пришло время, Бог спросил беднягу, который томно ожидал свой очереди:
- Что же ты такой грустный? Ты не сделал ничего плохого за всю свою жизнь-
я отправлю тебя в рай!!!
На что ему ответил учёный:
- Я всю жизнь искал формулу...мне казалось ответ близок,покажи мне её на последок и я успокоюсь даже в аду.
Бог подумал и решил ему показать её.
- Чёрт возьми ...Я был так близок!!!!-
закричал в истерике гений...
Бог на всё это посмотрел и сказал одному из своих ангелов:
-Добавьте-ка там в правой части ещё пару нелинейных членов... что-то не нравятся мне такие перспективы!!!!
|
|
|
|
| Балл: 10.5 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Студент в столовой взял первое, сел за стол, но забыл ложку. Пойти взять - суп украдут.
Он берет бумажку пишет на ней: "Плюнул в суп" и идет за ложкой.
Приходит, а на бумажке дописано: "И я тоже".
|
|
|
|
| Балл: 10.45 | Добавлено 2002-07-25: Лешка |
|
Японцы проводят эксперимент, какая нация быстрее китайский язык выучит.
Подходят к французу:
-За сколько китайский выучишь?
-Года за 2.
К немцу:
-За сколько китайский язык выучишь?
-Ну может за год.
К русскому:
-За сколько китайский язык выучишь?
-Методичка есть?
-Есть!
-Ща докурю да пойдем сдавать!
|
|
|
|
| Балл: 9.87 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Студент заходит в столовую, желая перекусить, но видит, что осталось только одно пустое место возле профессора. Ну, делать нечего, садится. Профессор поворачивается к нему и гворит:
-Гусь свинье не товарищ.
Студент встаёт и говорит:
-Ну, ладно, я полетел!
Профессор решает отомстить студенту на экзамене. Вот, этот студент приходит на экзамен. Профессор даёт ему самый сложный билет. Студент без промедления отвечает на "5". Профессор задаёт дополнительные вопросы, но студент и на них с легкостью отвечает. Тогда профессор спрашивает:
-Студент, представьте, вы идёте по дороге и видите: стоит мешок с золотом и мешок с умом, что вы возьмёте?
-Ну, с золотом конечно!
-А я бы взял с умом, - говорит профессор.
-Ну правильно, кому чего нехватает!
-Вашу зачётку, - кричит профессор. Студент даёт. Профессор пишет там "козёл", и отдаёт студенту. Тот неглядя ложит в карман и уходит, но через пять минут возвращается, протягивает зачётку профессору и говорит:
-Ну как вам не стыдно, профессор, расписались, а оценку не поставили.
|
|
|
|
| Балл: 9.7 | Добавлено 2002-07-25: Лешка |
|
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
|
|
|
|
| Балл: 9.63 | Добавлено 2003-03-07: Amigo |
|
Надпись во "Львовском политехе":
Каждому професору в жопу по процесору!
|
|
|
|
| Балл: 9.56 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?
|
|
|
|
| Балл: 9.5 | Добавлено 2002-11-06: K@li |
|
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
|
|
|
|
| Балл: 9 | Добавлено 2002-10-09: Тринадцатый |
|
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...
|
|
|
|
|
|
|
