|
| Анекдоты. Тема: Пикантные Сортировка: по баллу |
 |
| Балл: ??? | Добавлено 2002-11-24: Borkin2001 |
|
Сидят три грузина, спорят, у кого лучше охота. Вано говорит:
-"Выхожу я в степь, там вдалеке козёл бежит, я целюсь... Ба-бах --- прямо в голову попадаю. На плечи - и домой"
Кацо:
-"Выхожу я в горы, а там далеко вверху орел парит. Я целюсь... Ба-бах --- прямо ему в глаз попадаю, он мне прямо к ногам падает. Я его на плечи - и домой..."
Гогия:
-"Да что у вас, друзья, охота. Вот выхожу я. Впереди горы, сзади море, слева - девушки, справа - женщины, им охота, мне охота --- вот это охота..."
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-11-24: Borkin2001 |
|
Сидят на остановке три грузина и плачут. Подходит к ним русский и спрашивает:
-"Мужики, вы че плачете?.. Вано ты че плачешь???"
Вано:
-"Вах, панымаешь, дарагой, ыду я па улыца, а впереди меня такая дэвушка, такая фыгурка (показывает руками форму гитарной деки)... И как назло,- мой трамвай подъехал..."
-"Кацо, а ты чё плачешь???"
Кацо:
-"Вах, панымаешь, дарагой, ыду я па улыца, а впереди меня такой мужчина, такой мужчина, у него такая попа... Эээх, и как назло, - мой троллейбус подъехал..."
-"Гогия, а ты чё плачешь???"
Гогия:
-"Вах, вах, вах... панымаешь, дарагой, ыду я па улыца, впереди меня идет Кацо, сзади догоняет Вано... И как назло - ни троллейбуса, ни трамвая..."
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-11-24: Borkin2001 |
|
Остановка трамвая...Очень сильный ветер... На остановке стоит девушка в короткой юбке. А ветер так и поднимает юбку. Девушка старается удержать её, но у нее ничего не выходит. Сбоку стоит мужчина и сосредоточенно наблюдает за ней. Девушка, в конце концов, не выдерживает, оборачивается к нему и говорит:
-"Мужчина, я вижу, вы не джентельмен..."
Мужчина (невозмутимо):
-"Я вижу, вы тоже не джентельмен..."
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-11-14: K@li |
|
В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив поцесс, он
садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит :
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит :
- А поцеловать ? ...
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-10-09: Тринадцатый |
|
- Алло! Иванов? У Вас был секс по телефону в сентябре?
- Да!
- Поздравляем! У Вас мальчик!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-10-09: Тринадцатый |
|
По телефону : Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-10-09: Тринадцатый |
|
Звонит мужик своему другу:
- Алло, Васю позовите, пожалуйста...
В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-09-17: Jura |
|
В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:
- Совсем охренел наш председатель!
- Что такое?
- Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-09-17: Jura |
|
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-09-17: Jura |
|
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
|
|
|
|
|
|
|
