|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по баллу |
 |
| Балл: 10 | Добавлено 2002-07-25: AнтиБpитни |
|
Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
|
|
|
|
| Балл: 10 | Добавлено 2002-08-12: Кто_ты_такой_MF |
|
Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.
|
|
|
|
| Балл: 10 | Добавлено 2003-02-09: GreenBess |
|
Сочинские гаишники
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
|
|
|
|
| Балл: 10 | Добавлено 2003-09-29: TITAN |
|
Японцы
|Гейша Атомули Ядалато
|Крестьянин Накосика Сукасена
|Певица Ятасука Накомоде
|Метрдотель Мояхата Сыровата
|Сутенер Комухари Комусиси
|Врач Комуто Херовато
|Гонщик Тояма Токанава
|Снайпер Томимо Токосо
|Футболист Накатика Явьебука
|Композитор Толисику Толикаку
|Пианистка Херанука Пороялю
Чеченцы
|Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром
Евреев, Гарем Плейбоев
Греки
|Вредный грек Наполнасракис
|Посол Слюнидополу
Поляки
|Боксер Вынька Мелоч
|Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Китайцы
|Естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
|Его напарник Вынь Су Хим
|Родной брат напарника Вынь Сам Пей
Французы
|Повар ДеБлюю
|Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
|Болгары
|Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Чехи
|Ветеринар Мацал Кошек
|Писатель Мацал Курочек
Украинцы
|Порноактёр Заяицкий
Азербайджанцы
|Музыкант Обрыгай-углы
Турки
|Музыкант Обстул Задом-бей
Римляне
|Полководец Нолемоций
Немцы
|Порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Итальянцы
|Порнозвезда Минета Вротоберуччи
|Секретарша Ди Курваджио
Румыны
|Посол Сри Бестреску
|Футболист Взад Стамэску
Грузины
|Бегун Огого Добегулия
|
|
|
|
| Балл: 9.92 | Добавлено 2002-08-17: Snowflake |
|
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол очень занятная и простая:
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер сново вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже сам завелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне 5$, а если я не знаю, то плачу вам 50$!!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет 5$ и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех??? - спрашивает он у программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему 50$. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оx**вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ???
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
|
|
|
|
| Балл: 9.87 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Студент заходит в столовую, желая перекусить, но видит, что осталось только одно пустое место возле профессора. Ну, делать нечего, садится. Профессор поворачивается к нему и гворит:
-Гусь свинье не товарищ.
Студент встаёт и говорит:
-Ну, ладно, я полетел!
Профессор решает отомстить студенту на экзамене. Вот, этот студент приходит на экзамен. Профессор даёт ему самый сложный билет. Студент без промедления отвечает на "5". Профессор задаёт дополнительные вопросы, но студент и на них с легкостью отвечает. Тогда профессор спрашивает:
-Студент, представьте, вы идёте по дороге и видите: стоит мешок с золотом и мешок с умом, что вы возьмёте?
-Ну, с золотом конечно!
-А я бы взял с умом, - говорит профессор.
-Ну правильно, кому чего нехватает!
-Вашу зачётку, - кричит профессор. Студент даёт. Профессор пишет там "козёл", и отдаёт студенту. Тот неглядя ложит в карман и уходит, но через пять минут возвращается, протягивает зачётку профессору и говорит:
-Ну как вам не стыдно, профессор, расписались, а оценку не поставили.
|
|
|
|
| Балл: 9.86 | Добавлено 2003-02-10: GreenBess |
|
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И ваще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть с розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
|
|
|
|
| Балл: 9.83 | Добавлено 2002-08-05: ??? |
|
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
|
|
|
|
| Балл: 9.83 | Добавлено 2003-05-24: Ночной Десант |
|
После ужасного кораблекрушения в живых остался один лишь шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров.Прошла 14 лет.На остров приплыли на яхте 2 девчонки.купаються ,загорают-вдруг из кустов высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом.Девчонки сначала испугались,но потом любопытство взяло вверх.Разговорились.Он рассказал им про свою судьбу.
-А чем ты питался все эти годы?
-Здесь тепло,на острове никого кроме меня нет.Где прилег-там и заснул.
-Ну ,а как ты развлекался?
-Очень просто, я нашел интересное занятие-сяду на берегу и кидаю в море камешки.
-А как ты решаешь проблему секса?
-А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать.Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью.Под вечер обессиленные упали на гальку.А парень сидит грустный такой.
-Тебе,что непонравилось заниматься сексом?
-Нет очень понравилось.
-А что тогда грустишь?Парень ткнул пальцем на опавший член и сказал.
- Теперь моя кидался для камешков никуда негодиться....
|
|
|
|
| Балл: 9.81 | Добавлено 2002-08-01: AнтиБpитни |
|
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
|
|
|
|
|
|
|
