|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по баллу |
 |
| Балл: 10.89 | Добавлено 2004-01-15: Парень никто |
|
Препод после лекции: "Я кончил. Вытрите с доски."
|
|
|
|
| Балл: 10.83 | Добавлено 2003-08-01: шоколад |
|
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо -
ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там
моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.
|
|
|
|
| Балл: 10.82 | Добавлено 2003-02-24: HarroN |
|
Интелегент едущий в автобусе пробивается к задней двери, дабы выйти.
Но проход к двери загородила бабуля с солидным тазобедренным суставом...
Инт.: -Вы выходите?
Баб.: -Выходят только замуж! :(
Интелегент подумав...
- Вы встаете?
Баб.: - Встают только с постели!
Интелегент поняв, что дальнейший разговор не увенчается успехом начинает пробиваться к средней двери... Ну тут он наблюдает как к Бабуле сзади подходит Толстолоб (дивным чудом попавший в автобус).
Толс.: -Бабка, ты вылазишь?
Баб.: -вылазиют только из пизды!!!
Толстолоб встал и чухает голову, тут остановка- двери открываются... Толстолоб пинает бабку под жопу ногой, так что та вылетает из автобуса...
- С днем рожденья Бабка!!!
|
|
|
|
| Балл: 10.78 | Добавлено 2002-07-30: AнтиБpитни |
|
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей
выкинуть из квартиры все ненужное.
|
|
|
|
| Балл: 10.78 | Добавлено 2002-11-06: K@li |
|
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: "Иди читай проповедь!"
Тот идёт, боится, в первый раз всё таки... Другой поп его пожалел и говарит: "Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится". Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается-башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...Подходит к попу:
-Святой отец, ну, как я вчера отчитал?"
-Ну вобщем-то ничего,но были некоторые неточности...
-Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
-Ну, ладно...Я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник, а "Господь вам всё простит", было 12 Аппостолов, а не 12 оппёздолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х.й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
|
|
|
|
| Балл: 10.78 | Добавлено 2003-06-16: I. |
|
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал.
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".
|
|
|
|
| Балл: 10.7 | Добавлено 2002-07-30: АнтиБритни |
|
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону!"
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:"Любимому зятю от тещи".
Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!"
Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи".
Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
|
|
|
|
| Балл: 10.67 | Добавлено 2003-03-13: SCORPION |
|
Едет наркоман в автобусе,и убитым голосом говорит на весь автобус ,"кто потерял 10 гривень ,все молчат!
Проходит 1 минута он повторяет ,"кто потерял 10 гривень,все молчат!
Проходит ещо 1 минута он ещо раз говорит ,"кто потерял 10 гривень!
Тут отзываетьса бабуля и говорит это наверное я потеряла ,а он ей в ответ ,"так ищите ,ищите......!
|
|
|
|
| Балл: 10.67 | Добавлено 2004-03-31: M@ZAY |
|
Говорила мне мама - не ложись на бочок!
А я лег - обе руки сломал и унитаз вдребезги!
|
|
|
|
| Балл: 10.63 | Добавлено 2004-02-15: Зиёный_Каркадил |
|
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!
|
|
|
|
|
|
|
