|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по баллу |
 |
| Балл: ??? | Добавлено 2004-04-29: |
|
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-05-02: |
|
Петька:
- Не ,Анка ,не пойду я с тобой в разведку!
- Это почему?!
- Да мы же с тобой всю разведку про*бём!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-05-02: |
|
- Ты слышал , Ваську глухонемого повесили!
- Да?! А за что?
- Доп*зделся...
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-05-03: |
|
-слышал, Ваську повесили.
-да?--а за что?
-за x#$%й
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-05-03: шоколад |
|
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из
стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С
большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг
обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене
проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью
на нескольких языках (в том числе и на его родном): "Туалетной
бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие
в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его
в отверстие и... получив по пальцу удар молотком, тут же сует его
в рот.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-05-03: шоколад |
|
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание -
сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной
проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за
свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе
пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за
город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент
путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк -
за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-05-04: %%% |
|
Акция: покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь!
Количество двигателей - три.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-05-04: %%% |
|
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-05-05: Tin-tin :-))) |
|
Изменить это серое утро
Может только одна Камасутра
Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...
Жаба-жаба, где твой хвост ? Где твоя щетина ?
Где твой вертикальный рост, Глупая скотина ?
Жаба смотрит как утюг - Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк... Гадость-то какая....
Твои глаза, как шишки гемороя...
И днем, и ночью не дают покоя!
Ты ушел, любви моей не замечая,
и даже не взглянул ты на меня,
пускай теперь тебя Е..Т собака злая,
а не такое золотце как Я.
Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой
пришел!
Со слезами на глазах Аня делает минет потому что на сегодня это весь её обед!!!!
Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты
будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И
как всетаки клево доить корову!!!
Мы,девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту
кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
У меня болит живот, Значит кто - то там живет. Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
Я хотела послать тебе нечто красивое,
нежное, эротичное, умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.
Если хочешь много ласки, много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и.
Вот настала осень, Нет уже листов.
И глядят уныло Бляди из кустов.
Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"
Карамель вдвойне вкусней
- если шмаль варилась в ней
В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ВПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е....Т .
Так как жизнь у нас одна - живи смело старина ,
Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух ,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!
Холодную водку я обожаю,
Теплую-тоже люблю!
Но если та водка учебе мешает
-да ну ее на... учебу мою!
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.
Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.
Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...
Как увижу я Маринку
Сердце бьется об ширинку!
Бьет копытом, землю роет
молодой сперматозоид
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши.
Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.
Почитал я Фрейда,братцы,
Сразу захотел еб...ся.
Потом Ницше полистал
На него,увы,не встал.
Я тебя ревную
К собственному @#$
Два пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Вынутый плод добивая лопатой.
Ночь.
Улица.
Фонарь.
Аптека.
Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин.
Твои глаза, как шишки гемороя...
И днем, и ночью не дают покоя!
Наступила зима, а я в ласты обут.
Толи холодно мне, толи я ебанут...
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.
Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей
Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебем!
А глаза твои синие-синие
С поволокой пушистых ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
Лежит красавица в гробу,
Делать нечего - ебу.
Нравится, не нравится -
Спи моя красавица.
Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.
Жаба-жаба, где твой хвост ?
Где твоя щетина ?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина ?
Жаба смотрит как утюг -
Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк...
Гадость-то какая....
Занимайся физкультурой !
Выростешь здоровой !!
...дурой !!!
Ее ушами в холода
Я укрываюсь иногда...
У меня в кармане крыса -
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
Посажу я крысу в банку,
Дам мясца ей в мисочке...
Я люблю ее, засранку,
И притом - физически.
>
>
> Месяц первый.
> Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять
> (и
> среди них есть симпатичные)!
> Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая),
> никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет олпа
> галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
> туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
> естественно, все симпатичные)).
> Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
> С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по
> телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с
> колготками
> не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
> Месяц второй.
> Ну, вроде бы ничего.
> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет),
> на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
> Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
> Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
> мозги,
> мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
> К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных
> мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
> Месяц третий.
> Жить можно.
> Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против
> нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -
> отстой,
> сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с
> колготками
> одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
> количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
> Мужики у тубзика испаряются после фразы: Мальчики, я хочу писать,
> фраза по телефону: Я на другом уровне, - относится к сетевой
> стрелялке,
> а не к напряженной работе.
>
> Месяц шестой.
> Все свои.
> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез
> толстая задница, не катит, вчера с мужиками уделали в Doom
> отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
> консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от
> силикона.
> Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
> меняй!
>
> Год.
> Братаны.
> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
> сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с
> крепкой
> попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
> Салага
>
|
|
|
|
| Балл: 11 | Добавлено 2004-01-15: Парень никто |
|
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
|
|
|
|
|
|
|
