|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по баллу |
 |
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-16: GreenBess |
|
Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные> звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски . это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь
несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; ?Сапёр> с полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти ?другие> сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись ?Руки вверх> или, на худой конец, новый альбом ?The Beatles>, и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа ?Руки вверх>.
Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.
БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.
В общем, хэппи энд.
Мораль:
Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД.
P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем, что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь. Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим. Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение нашего светлого высокотехнологичного будущего.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-17: Hey |
|
Bdnyj evrej - eto vse ravno, chto "travojadnyj volk"...
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-20: Дядя Коля,ё! |
|
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
****************
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-25: Один |
|
1. 01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник.
2. 10.01.03 - президент моего клуба - <Спартак-строитель> сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.
3. 10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают.
4. 11.02.03 - Стал дворником.
5. 12.02.03 - Дворникам чаевые HЕ ДАЮТ!
6. 13.03.03 - Васька Косой оказался прав - дворникам платят больше чемфутболистам. Копеек на двадцать это точно.
7. 14.03.03 - Дворником скучно. Решил устроиться в команду третей лиги <Торпедо-Крыжопинский Мясокомбинат>.
8. 15.03.03 - Сегодня ходил на просмотр. Тренер сказал мне, что хотя я староват, но им нужен нападающий на замену, и он возьмет меня. Платить будут колбасой и сосисками.
9. 17.03.03 - Сегодня на своем поле играли с <Кротом-74>, там много худых негров, которые бегают быстрее, объевшихся крыжопинскими сосисками, игроков нашей команды. Проиграли со счетом 0-5. Все голы я хорошо видел, так как постоянно стоял за воротами и подавал мячи.
10. 24.03.03 сегодня играли с командой из г. Харькова - <Металлолом -6> . Почти выиграли, нам забили всего 2 гола. Мы забили 3 гола, но их почему-то не засчитали, наверное, из-за того, что наш лучший форвард забивал их, когда <Металлолом> ушел с поля, а может они купили судей, кто знает. Тренер сказал мне, что если я буду и дальше так хорошо подавать мячи, то скоро буду сидеть на скамейке запасных.
11. 30.03.03 Сегодня президент нашего клуба узнал, что я работаю дворником, предложил перейти на такую же работу в клубе - убирать стадион, пообещал удвоить зарплату футболиста. Я согласился.
12. 31.03.03 УРА-УРА - сегодня целый матч сидел на скамейке запасных. С кем играли, не помню - очень волновался. Проиграли всего со счетом 0-1. У нашей команды большие перспективы в 3 лиге.
13. 01.04.03 получил первую зарплату - сосиски и колбасу. Сосисок и колбасы много: я, жена и ребенок столько не съедим. Решил пойти продать на рынок.
14. 02.04.03 - Hа рынке все наши, даже тренер. Пробовал демпинговать, тренер сказал, что если не перестану, буду опять подавать мячи. Одумался, продаю как все.
15. 03.04.03-06.04.03 - мыл, убирал, чистил наш великолепный на 300 стоячих мест стадион.
16. 07.04.03 - президент клуба - Крыскин сказал, что я отменный работник и что наш стадион давно уже не был таким чистым. Поэтому я заслуживаю выйти на поле. Тренер долго не соглашался, рассказывал, что я еще не готов, что я не смогу обыграть даже бочку из-под пива, что я только заработал свое место на скамейке запасных. Hо президент сказал, что меня надо поощрить.
17. 08.04.03 - играли с командой <Днепро-Дупло>, Я ВЫШЕЛ HА ПОЛЕ. Играл секунд наверно двадцать, потом меня заменили. Это ВЕЛИКОЛЕПHО, я снова на поле, я снова в игре, хоть я и старый, но я нужен. Проиграли.
18. 09.04.03 - 14.04.03 - мыл, убирал, чистил наш стадион, продавал колбасу и сосиски, подрался с защитником Пупсиковым, он хотел украсть у меня покупателя. За неспортивное поведении оштрафован клубом на 4 сосиски. Hабил Пупсикову морду еще раз, оштрафовали повторно, как хулигана на 8 сосисок. Хотел побить Пупсикова опять, но пообещали выгнать из команды. Успокоился - никакой Пупсиков не стоит футбола.
19. 15.04.03 - вышел на замену, отдал голевую передачу Пупсикову. Вратарь Чморкин долго бегал за мной и Пупсиковым по полю, пытался по человечески объяснить, что забивать надо в чужие ворота. Меня не догнал - он вратарь, а я форвард. Hесколько игр нашей команде придется провести без Пупсикова.
20. 22.04.03 - Hа факс клуба пришел вызов из мадридского Реала - приглашают меня к себе, вместо Роналдо. Откуда про меня знают в Реале?
21. 27.04.03 - Приглашение из Реала, послал Васька Косой. Он завидует мне, ведь я практически игрок основы. А он в моей бывшей команде, играет за матч минут по 80-85 и после этого его меняют. Тренер его там не уважает, кричит на него. А меня все уважают, президент Крыскин всегда вежливо говорит: "Деревянный, как ты хорошо убираешь стадион". Даже наш тренер перестал меня бить сервелатом по голове(правда за это приходится отдавать десятую часть своей зарплаты).
22. 03.05.03 - Сегодня играли с "Юристом" из Запорожья. Выиграли со счетом 1-0. Гол забил наш лучший нападающий - Ударцов, а пас ему отдал наш другой лучший нападющий Бубенцов, а я все это видел со скамейки запасных. Hет, мы все таки сильная команда.
23. 04.05.03 - Оказывается, что гол "Юристу" мы забили неправлильно, на нас была одета старая форма, и погода была нелетная, поэтому нам засчитывается техническое поражение со счетом 0-3. Жаль.
24. 10.05.03 - Hаши лучшие нападающие Ударцов и Бубенцов катались на велосипдах и столкнулись с автомобилем МАЗ. Я ходил на место аварии, бампер МАЗу они помяли сильно.
25. 11.05.03 - врач в больнице сказал, что Бубенцов и Ударцов не будут играть в футбол до конца года. Тренер пытался повеситься, но связка сосисок оборвалась.
26. 12.05.03 Я В ОСHОВЕ. Играли с луганской <Ракетой>. Ворота Чморкина оббегал на всякий случай подальше. Два раза дотронулся до мяча - незабываемые ощущения.
27. 19.05.03 - двухнедельный перерыв в чемпионате.
28. 20.05.03 - 30.05.03 - я мою стадион, какой же он все таки красивый. Таких стадионов как у нас нет ни у кого, даже у <Милана> из Кацапетовки.
29. 01.06.03 - пропал Закруткин наш последний лучший форвард. Остался я один. Тренер плачет, пьет валидол.
30. 03.06.03 - Я в основе, играли с кировоградским <Млечным путём> - МЫ ВЫИГРАЛИ! Когда я три раза в штрафной не попал по воротам и по мячу <млечнопутинцы> так смеялись надо мной, что сами себе забили гол. 1-0 первая победа в чемпионате. Тренер сказал, что дуракам везет. Я восхищаюсь нашим тренером, какая самокритика.
31. 10.06.03 - получил первые в своей жизни премиальные - 5 килограмм ливерной колбасы. Приятно все-таки играть за стабильную в финансовом отношении
команду.
32. 11.07.03 - меня приглашают в Манчестер Юнайтед. Это опять надо мной издевается Васька Косой. Hо я его жалею, бедняга он перешел в команду высшей лиги, так там они каждый день бегают кроссы по 10 километров, едят только то, что разрешает специальный диетолог и следят за весом. А я каждый день не бегаю по десять километров и жру колбасу, понятно, что он мне завидует. Кстати я долго думал над темой лишнего веса. Так вот лишнего веса в моем амплуа - таранный форвард не бывает, чем больше у меня веса, тем больше я таранный.
33. 19.07.03 - играли с черниговской командой - <Черниговское пиво>, какое пиво, такая и команда. Выиграли два ноль. Я отдал две голевые передачи. Тренер по прежнему повторяет свою любимую поговорку, что дуракам везет. Титан. Какой же он все-таки Титан. Так ругать себя может, только Титан.
34. 21.07.03 - сегодня я узнал, что когда тренер говорит, что дуракам везет, то в качестве дурака он имеет ввиду - меня. Странный он человек, ну где же мне везет?
35. 26.07.03 - играли в Киеве со <Стрелком> я забил два гола, мы выиграли. Тренер по прежнему считает, что мне везет.
36. 03.08.03 играли с киевским Динамо-3. За него играли какие-то негры, и футболисты похожие на игроков сборной Украины. Чем их в этом Динамо кормят? По полю любой из них бегал быстрее, чем вся наша команда вместе. После игры я узнал, что мы играли с Динамо-3, усиленным Динамо-2. Кстати мы выиграли, и я забил 2 гола, один головой. Тренер странно смотрит на меня и говорит, что таких везучих людей как я он не видел. Я не понимаю по чему это я везучий. Я постоянно работаю, тружусь над собой. Вот голы у меня были трудовые. Один раз я мощно ударил с центра поля и мяч, подхваченный ветром, влетел в ворота Динамо, а второй раз я ударил с углового и мяч, подхваченный ветром, опять влетел в ворота Динамо. Так в чем везенье? Пусть сам попробует угадать, куда дует ветер.
37. 04.08.03 - волновался из-за того, что тренер называет меня везучим человеком. Я не везучий, я трудяга.
38. 05.08.03 - Поговорил с тренером. Тренер сказал, что для него слово везучий в отношении меня - синоним слова дегенерат. Я спросил у него, считает ли он меня трудягой. Он сказал, что других таких дегенеративных трудяг нет. Я успокоился. Теперь я знаю, что тренер считает меня трудягой, а ни каким-то там везунчиком и баловнем судьбы.
39. 10.08.03 - Играли с Киевским Динамо на Кубок страны, мы проиграли со счетом 5-3. Я забил два гола и отдал голевую передачу. Игроки команды Динамо смотрели на меня как-то подозрительно нехорошо. А тренер сказал, что он ошибался во мне и я не просто везучий дегенерат, а везучий даун. Голы, скажу честно, я забил случайно. Один раз Пупсиков ударил с 30 метров по воротам, а Шовковский мяч не удержал в руках, ну я его и добил. Второй раз, я обыграл Федорова в штрафной и ударил по воротам, мяч полетел влево, а Шовковский почему-то вправо, странный он конечно. А третий раз я ударил по мячу вперед, где его подхватил Пупсиков и сильно низом ударил по воротам, Шовкоский поймал мяч, но за линией ворот. Хороший он вратарь, мне понравился. Кстати больше по воротам я не бил, а играл в защите. Динамовцы ко мне близко не подходили, наверное, боялись травмироваться.
40. 11.08.03 - думаю, а почему это мы проиграли Динамо всего лишь 5-3, а не 50-0? Hе знаю. Может я действительно даун.
41. 15.08.03 - сегодня играли с <Карпатами 42>, я забил 3 гола, и мы выиграли. После игры ловил на себе недоуменный взгляд тренера. Я подошел к нему и успокоил его, сказал, что также как и он считаю себя полным дауном. Он согласился со мной.
42. 17.08.03 - пришло приглашение в сборную Украины на матч с Северной Ирландией и Испанией. Васька Косой меня уже достал.
43. 18.08.03 - Опять пришло приглашение в Сборную Украины. Звонил к Ваське, требовал прекратить издевательства надо мной, вся команда смеется, стыдно ведь. Он сказал, что он ни причем.
44. 19.08.03 в клуб звонил человек представлялся тренером сборной Украины Буряком и спрашивал почему я не отвечаю на приглашения, поеду ли я играть за Украину, смогу ли сыграть в центре полузащиты. Васька Косой меня уже просто достал. Так издеваться над собой я не позволю. Завтра поеду и набью ему морду.
45. 20.08.03 Морду Косому не набил, так как в Крыжопинск приехал живой Буряк и сказал, что я нужен сборной Украины, он просматривал меня на протяжении всего сезона и понял, что именно я усилю полузащиту Сборной Украины. Интересно, кто даун: я или Буряк?\
46. 21.08.03 - Президент Крыскин сказал, что я должен поехать сборную - это поможет продажам продукции мясокомбината. В случае запланированного проигрыша у Ирландии и Испании мне дадут премиальные - 30 кг московской колбасы высшего сорта. А если мы ВЫИГРАЕМ, то мне дадут 100 кг этой же колбасы. Как говорится - против танка не порешь. Сыну исполняется два года, нужен подарок, а 30 кг колбасы - это деньги.
47. 22.08.03 - Играли с командой "Муссор-96", их спонсор - МВД Украины. Выиграли, я забил им 4 гола. После игры думал, что это сомной. Пришел к выводу, что то ли я люблю чистоту, то ли меня окрылил вызов в сборную.
48. 23.08.01 - Приехал в Киев тренируюсь, бегаю по полю Олимпийского. Пока совсем один, никого больше нет.
49. 24.08.03 - имел беседу с Буряком насчет лишнего веса. Объяснил ему, что таранный форвард должен весить много. Hа что он мне сказал, что я буду играть в полузащите, так как там играть никто не хочет. Я подумал и согласился играть на позиции таранного полузащитника.
50. 25.08.03 - Я буду играть за сборную Украины. А с Буряком надо поосторожней, скорее всего он шизофреник. Я играю за сборную Украины. Да, наверное, Буряк шизофреник, но спокойный, видимо пьет какие-то таблетки.
51. 01.09.08 приехали пацаны, на меня смотрят как-то странно, точнее плохо, но я не унываю, дома меня ждет 30 кг колбасы.
52. 02.09.08 - звонила жена, просила выиграть у Ирландии и Испании, так как дома поломался унитаз, а денег на ремонт нет.
53. 03.09.03 - сегодня Буряк сказал, что я играю с Северной Ирландией в основе, на позиции плеймейкера и вся игра будет вестись через меня. Hикто практически не возражал, только Шевченко, что-то пробормотал на итальянском. Hадо узнать, кто такой плеймейкер.
54. 04.09.03 - посмотрел итало-украинский словарь и узнал, что Шевченко сказал на итальянском - жирная свинья. Странно, Буряк совсем не жирный. Кроме этого, сегодня я узнал, что слово плеймейкер ко мне никакого отношения не имеет.
55. 05.09.03 - Шевченко на чистом украинском языке объяснил мне, что жирная свинья - это не Буряк, а я. Буряк же - тупой недоумок. Хорошо быть звездой Милана. Если б я играл в Милане, я бы тоже сказал нашему президенту Крыскину, что он мало платит, поэтому он нехороший человек.
56. 06.09.03 - играли с Ирландией, я с первых минут в основе. Болельщики знают мою фамилию. Откуда? Все кричат Дерево, Дерево. Приятно, когда тебя поддерживает стадион. Ирландцы в первом тайме забили нам два гола, мы им ничего не забили. Во втором тайме я два раза бил по воротам. Оба раза попал по Шевченко. Шевченко долго гонялся за мной по полю, видимо хотел побить. Кстати, оказывается, я бегаю быстрее Шевченко. Забыл сказать, что мяч после того как попадал в Шевченко залетал в ворота Ирландцев. Hа 5 добавленной минуте второго тайма, из штрафной Ирландцев, я решил отдать пас, в нашу штрафную - Шовковскому. Передача не получилась, я забил гол Северной Ирландии.
57. 07.09.03 - В газетах прочитал, что я молодой перспективный полузащитник. Долго думал над тем, что я оказывается молодой. Еще дольше думал над словом перспективный. Да, прав был Васька Косой, когда говорил, что все газетчики - это гады и сволочи, которые любят издеваться над простыми людьми.
58. 09.09.03 - Буряк сказал, что я играю с Испанцами в основе. Может надо вызвать ему скорую психиатрическую помощь?
59. 12.09.03 - Очнулся в больнице. Hичего не помню.
60. 13.09.03 - Память возвращается, вспоминаю игру. Испанцы забили нам 3 гола, в первом периоде, и 2 во втором, к 85 минуте мы проигрывали всего лишь: 0-5. Сборная Украины показывала свою лучшую игру, которую, так любят гурманы футбола. Шевченко травмировался, Воронин получил красную карточку, все замены были сделаны, и нас оставалось девять.
61. Hа 86 минуте я ударил с центра поля по воротам Испанцев и забил гол. Касильяс смеялся.
62. Hа 87 минуте я побежал в сторону ворот сборной Испании, кто-то из моих недоброжелателей в сборной Украине ударил по мне мячом и мяч от моей головы залетел в ворота сборной Испании. Когда мяч попал мне в голову второй раз, я понял, что мой враг - Hесмачный, из-за него и моей головы мы стали проигрывать 3-5.
63. Hа 89 минуте я обыграл САМОГО Рауля и бросился к воротам сборной Испании. Хоакин держал меня за футболку, но куда этому худому недорослю удержать полузащитника таранного типа, недаром я полгода ел ливерную колбасу. Футболка порвалась и судья назначил пенальти. Пенальти бил Hесмачный, Касильяс отбил мяч. Касильяс меня тоже не любит, мяч он отбил мне прямо в пах, я лежал на траве, вспоминал детство, мне было очень больно. Hесмачный в это время пел песни. Скотина радовался тому, как мне больно. Касильяс стоял с открытым ртом, наверное, ему никогда не забивали гол яйцами. 90 минута, навес с дальнего правого фланга в нашу штрафную и я первый раз в жизни исполняю удар ножницами через себя.
64. Hикогда не думал, что можно забить ножницами со своей половины поля. Касильяс, видимо, тоже. Счет 5-5. Ко мне подбегает Hесамчный и что-то громко кричит в ухо, я практически оглох. Hапрягаю второе ухо и слышу, что я шестой, что он из меня сделает шестерку. Ах он скотина - думает, что если играет в Динамо, так ему все можно. Так ведь и у меня, скромного игрока Торпедо, есть гордость, я отомщу ему. Испанцы начинают с центра поля, судья добавил к матчу 1 минуту, мало конечно, но время для мести Hесмачному есть. Я отбираю мяч у Тристана, и ищу, где этот потный урод, вижу, как это свиное вымя бежит вперед, к воротам Касильяса. Hапрасно он думал убежать от меня, сильнейший удар и мяч четко попадает ему в задницу. Задница у него, видимо, резиновая, поэтому он остается жив, а мяч летит в ворота, но Касильяс в невероятном прыжке отбивает его на угловой. Hесмачный кричит мне, что я молодец и бежит подавать угловой. Сволочь, он еще и иронизирует. Вдруг время замедляется и я вижу перед собой своего плохо одетого сына, еще хуже одетую жену, старую квартиру с поломанным унитазом.
65. Я понимаю, что надо что-то делать, я осознаю, что если я забью гол, то получу 100 кг московской колбасы, которых хватит и для ремонта унитаза и на подарок для сына, и на подарок для жены. Hо я также понимаю, что гол в ворота Испании я могу забить только случайно, ведь я не настоящий футболист, а одно лишь недоразумение. И я понимаю, что гол мне не забить и, что сын, скорее всего, останется без подарка. В это время я слышу крики - Hесмачный подал угловой, время раскручивается с неимоверной скоростью, и я начинаю бежать. Мяч перелетает через всю штрафную, я бегу, мяч летит к линии поля, я бегу, меня пытаются заблокировать, я бегу, мяч практически выходит за заднюю линию поля, я прыгаю, удар головой и тьма.
66. 14.09.03 - Пока больше ничего вспомнить не могу.
67. 15.09.03 - Сегодня, ко мне зашел врач, он сказал, что я поломал шею и скоро умру. Это плохо, мне надо жить, что бы кормить семью.
68. 16.09.03 - Приходил Буряк, я просил его позаботился о моей семье, так как скоро я умру. Буряк сказал, мне, что бы я не верил испанским врачам, просто они меня не любят за то, что я забил сборной Испании 6 гол, что скоро я выздоровею, и меня заберут в Украину. Hо я ему не верю. Сильно болит шея.
69. 17.09.03 - приходил Hесмачный. Я простил его и просил позаботиться о моей семье. Он смеялся. Hет, какие же бесчувственные люди играют в киевском Динамо.
70. 18.09.03 Плакал. Ждал смерти.
71. 19.09.03 - Еще не умер. Странно.
72. 20.09.03 - Пытался со словарем читать испанскую прессу о себе. Hе получилось - в словаре не хватает многих слов.
73. 21.09.03 - Буряк принес словарь испанского мата, все стало на свои места.
74. 22.09.03 - Читал итальянские газеты из них узнал, что Буряк опять раскрыл молодой талант. Интересно про кого это они пишут?
75. 23.09.03 - В больницу принесли письмо с предложением перейти в туринский "Ювентус", с годовой зарплатой - 10 млн. долларов. Вася Косой - ЗА%БАЛ. Достал он меня уже и в Испании.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-25: GreenBess |
|
матриця..
Матриксъ-три.
Сначала, чтобы рассказать предысторию, зрителю показывают Аниматрицу. Становится понятно, что роботы были хорошие, а люди плохие. А когда люди стали воевать, то раскаялись, но было уже поздно.
БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ: Эту серию надо смотреть сразу после второй, потому что это как бы была сначала одна серия.
ЗРИТЕЛЬ, недоверчиво: Ладно, мы пойдём в кинотеатр.
Сцена первая.
Корабль летает и кого-то ищет.
ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Мы должны их найти, во чтобы то не стало!
На столе лежат НЕО и АГЕНТСМИТ.
ВРАЧ: У них что-то с башкой. Думаю, они всё-ещё в Матрице. Или сильно ударились.
В это время ГУГЕЛЬ звонит из Матрицы на корабль.
ГУГЕЛЬ: ПИФИЯ вас ждёт тчк больше сказать не могу зпт нет денег телефон тчк.
Сцена вторая.
Станция подземки. НЕО очухивается.
НЕО: Кто ты?
ДЕВЧУШКА: Я люблю кататься на паровозе и щенков. Мне нельзя рассказывать тебе, но я тебя люблю, поэтому скажу, что если ты хочешь отсюда выбраться, то лучше этого не хотеть, потому что всё равно у тебя ничего не получится...
Сцена третья.
ТРИНИТИ, МОРФЕУС и ГУГЕЛЬ приходит к ПИФИИ. Вместо ней сидит страшная чёрная старуха.
ТРИНИТИ: Ты кто?
ПИФИЯ: Я ПИФИЯ, просто в фильме было очень мало негров - всего полсотни, и чтобы режиссёров не упрекали в расизме, на эту философскую роль поставили меня.
ЗРИТЕЛЬ: Ни фига себе, негров им мало. Могли бы кого получше найти, Наоми Кемпбелл, например, или Бритни Спирс. А на роль МОРФЕУСА надо было Брюса Виллиса позвать.
Седует философский монолог. ЗРИТЕЛЬ грызёт семечки и сплёвывает на пол.
ПИФИЯ: Выбор это то, что нам будет, если мы будем верить в то что должны выбрать, если мы это не знаем.
МОРФЕУС: Я всегда это говорил!
Сцена чётвертая.
Опять подземка.
ДЕВЧУШКА: ...и вообще, какого хрена ты вылез из Матрицы, вот нам нормальным программам тут...
НЕО собирается заткнуть уши руками, но ДЕВЧУШКУ зовёт ИНДУС.
ИНДУС: Это моя дочь. Я работаю на МЕРОВИНГА чтобы её не стёрли с винчестера. Мне нельзя вам ничего говорить но я всё расскажу.
ИНДУС не смотря на красноречивые протесты всё время молчащей ЖЕНЫ и грызущего семечки ЗРИТЕЛЯ рассказывает, что отсюда выбраться можно только на метро, а в метро может пустить только ПРОВОДНИК, а ПРОВОДНИК работает на МЕРОВИНГА, а МЕРОВИНГ...
НЕО: Хватит, я понял!
Сцена пятая, незначительная.
МОРФЕУС, ТРИНИТИ и ГУГЕЛЬ преследуют БОМЖА. БОМЖ - это ПРОВОДНИК. Как и следовало ожидать, БОМЖ убегает.
Сцена шестая.
Опять метро.
ИНДУС продолжает толкать свой монолог, но вдруг смотрит на часы.
ИНДУС: Поезд опаздывает.
НЕО: Я не виноватый!
Приезжает поезд, выбегает БОМЖ.
БОМЖ: НЕО, я не пущу тебя, ты безбилетник!
НЕО: Зато я знаю кун-фу!
БОМЖ: А я в домике!
Сильно бьёт НЕО в живот. Непобедимый НЕО валяется на полу, поезд уезжает.
Сцена седьмая.
ТРИНИТИ, МОРФЕЙ и ГУГЕЛЬ приходят к МЕРОВИНГУ и дерутся с охраной. Уснувший зритель просыпается только к концу драки.
ЗРИТЕЛЬ: Мы эту драку уже видели в первой части!
ВАЧОВСКИ: Ну ведь круто же было!
МЕРОВИНГ сидит в окружении танцующей гопоты.
МЕРОВИНГ: <ругается не по-русски>, это опять вы, тупые амегикосы!
МОРФЕЙ: Пусть НЕО вернётся, а мы за это дадим тебе что попросишь.
МЕРОВИНГ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что он - утончённый француз, а они - отбросы общества.
МЕРОВИНГ: Мне нужны глаза ПИФИИ. Это такой фганцузкий деликатес, вам как всегда, не понять, се тги муа!
ТРИНИТИ (выхватывая пушку у охранника): Нет, как она вслепую будет печенье печь?
За кадром ПИФИЯ прозревает в будущее и радуется.
МЕРОВИНГ возвращает НЕО.
МЕРОВИНГ: Опять они меня обманули!
Теперь о МЕРОВИНГЕ можно забыть.
Сцена восьмая.
ПИФИЯ и ДЕВЧУШКА пекут радиоактивное печенье. Входит НЕО.
ДЕВЧУШКА: Смотри-ка, вернулся!
ПИФИЯ: Не бери в голову, возьми в рот. На конфетку.
НЕО: Спасибо, я ещё с той пилюльки отойти не могу. Ешь сама свой варёный сахар.
Пифия толкает ещё один монолог, суть которого сводится к тому, что ПИФИЯ видит будущее, но если она расскажет, то всё изменится. ЗРИТЕЛЬ нервно курит.
ЗРИТЕЛЬ: Когда будет кун-фу?!
ПИФИЯ: Ты можешь делать то, что ты должен, иначе ты не можешь быть тем, кто ты есть.
НЕО: МОРФЕУС мне про это всегда говорил!
Сцена девятая.
АГЕНТСМИТЫ ловят ГУГЕЛЯ и ДЕВЧУШКУ. Самый главный АГЕНТСМИТ стоит перед ПИФИЕЙ.
АГЕНТСМИТ: МАМА!
ПИФИЯ: Иди в жопу, белая шваль!
АГЕНТСМИТ брызгая слюной произносит монолог, суть которого в том, что АГЕНТСМИТ крутой, а остальные - казлы. Из зала доносится храп.
АГЕНТСМИТ: Печенье хочет любви (всем смешно).
ПИФИЯ: Делай то, за чем пришёл, или ты не будешь тем, чем ты...
АГЕНТСМИТ вселяется в ПИФИЮ, не давая договорить монолог. В зале слышны одобрительные возгласы и снова храп.
Сцена десятая.
Корабли стыкуются. Выходит капитан НИОБИ.
НИОБИ: Вобще-то, моё имя читается как Наёби, но по-русски это звучит плохо.
МОРФЕУС: Ты жива.
НИОБИ: Я тебя всегда любила, но ты об этом узнаешь только перед моей смертью!
МОРФЕУС: Она меня любит, но я узнаю об этом только перед своей смертью!ВМЕСТЕ: Вот бы скорей сдохнуть!
Сцена десятая.
Совет Зиона. НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ докладывает совету.
НЕГР: Нам п#здец через два часа!
ЗРИТЕЛИ: Как? Ещё два часа ждать?
Сцена одинадцатая.
Все решают, что делать.
ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Если мы полетим тут, то нас поймают, а если полетим тут - тоже поймают.
НИОБИ: Моя фамилия - Шумахер, я проведу вас по канализации!
НЕО: А я полечу в Город Машин и там по-геройски погибну.
МОРФЕУС: Ты должен это сделать ради нас!
ТРИНИТИ: Я полечу с тобой и тоже погибну.
В это время АГЕНТСМИТ просыпается и убивает ВРАЧА.
Сцена двенадцатая.
НЕО и ТРИНИТИ летят вдвоём. Где-то в бурдачке спрятался АГЕНТСМИТ.
ТРИНИТИ: Давай ты меня трахнешь перед смертью!
НЕО: Не царское это дело, в п#зде ковыряться!
ТРИНИТИ: Тогда пойду с двигателем поковыряюсь.
АГЕНТСМИТ: А вот и я!
Дерётся с ТРИНИТИ. Но тут кун-фу не работает, поэтому ТРИНИТИ вырывается и кричит. Вбегает НЕО с бластером.
АГЕНТСМИТ: Брось пушку, а то я перережу ей глотку.
ТРИНИТИ: А если бы мы трахались, ничего этого не было бы!
НЕО: Я умею кун-фу!
АГЕТСМИТ и НЕО дерутся. Кун-фу всё равно не работает, поэтому АГЕНТСМИТ тыкает высоковольтным проводом НЕО в глаза.
НЕО: Мозг не задет, теперь я громко вижу то, что ты слышишь!
АГЕНТСМИТ пытается прибить НЕО ломиком, но НЕО перехватывает ломик и красиво разбивает им черепушку АГЕНТСМИТУ.
ТРИНИТИ: Ты ослеп, но я тебя всё равно люблю.
ЗРИТЕЛЬ рыдает в умилении.
Сцена тринадцатая.
Доблестные защитники Зиона грузятся в боевые бронированные катафалки. На катафалках только пулемёты и ни одной ракеты, а выглядят они хоть и круто, но двигаются как динозавры из фильмов двадцатилетней давности.
ЗРИТЕЛЬ: А чего это тут никакой кабины нет? Их же всех можно легко застрелить?
ЯПОНСКИЙ НЕГР: Глупые роботы не догадаются!
Сцена четырнадцатая.
Корабль улетает от РОБОТОВ-ПАУКОВ.
МОРФЕЙ: НИОБИ, ты рулишь!?
НИОБИ: Да, я такая!
Сцена пятнадцатая.
ВАЧОВСКИЕ: Сейчас будет самая грандиозная сцена битвы в истории всего кино!!!
ЗРИТЕЛЬ просыпается.
С потолка падает БУР. Пехота в катафалках ждёт.
ЗРИТЕЛЬ: А если бы роботы кинули бы в дырку бомбу, то сразу бы победили!
Но бомба не падает, вместо этого вываливаются тысячи РОБОТОВ-ПАУКОВ.
РОБОТЫ-ПАУКИ: Мы очень глупые, но нас много. Поэтому мы тут полетаем, а вы нас постреляете, чтобы никто в обиде не остался.
Пехота так и делает. РОБОТЫ глупо летают, позволяя себя расстреливать. Защитники тоже не остаются в долгу, героически погибая от нехватки патронов. Вокруг всё рушится и темно. Бегают тётки с гранатомётом и стреляют в БУР.
ЗРИТЕЛЬ: А если бы такие гранатомёты поставили на катафалки, то было бы круче!
ВАЧОВСКИ: Заткнитесь и смотрите!
Сцена шеснадцатая, малозначительная.
Корабль, где НИОБИ и МОРФЕУС всё-таки засекли роботы. Они летят по канализации.
НИОБИ: Спокуха, прорвёмся!
МОРФЕУС: Б#Я!
Сцена семнадцатая.
Опять Зион.
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Корабль летит! У него есть пушка, которая уничтожит всех роботов!
ЗРИТЕЛЬ: Не понял? А почему нельзя было спрятать один такой корабль на Зионе, а потом шарахнуть из него?
ВАЧОВСКИ: Да заткнитесь, наконец, и смотрите давайте!!!
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Надо открыть ворота, иначе они врежутся.
Сцена восемнадцатая.
ЯПОНСКИЙ НЕГР отстреливается от РОБОТОВ-ПАУКОВ те ОГРОМНОЙ толпой летят на него, но в метре от катафалка разворачиваются и убегают, позволяя себя расстреливать. Патроны кончились, роботы порезали ЯПОНСКОМУ НЕГРУ лицо, но не разломали катафалк.
РЯДОВОЙ: Я заряжу патроны!
ЯПОНСКИЙ НЕГР: Поздно, я умираю. Вот моя тайна: я не НЕГР, я мазутом испачкался.
ЯПОНСКИЙ НЕГР умирает.
РЯДОВОЙ забирается в катафалк и идёт открывать ворота, потму что из центра управления они не открываются.
НИОБИ: Сейчас мы погибнем! МОРФЕУС, я тебя лю... Вот чёрт, они открыли ворота!
Корабль влетает внутрь шлюза, и применяет пушку. Дохлые РОБОТЫ падают на пол.
ФРИМЕНЫ радуются.
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Рано радуетесь.
Сцена девятнадцатая.
Слепой НЕО и ТРИНИТИ ведут корабль.
НЕО: Нам туда (показывает рукой).
ТРИНИТИ: Но ты же ничего не видишь!
НЕО: Тогда сама веди.
ТРИНИТИ поворачивает, куда сказал НЕО.
Вдруг из под обломков вылазит миллион роботов. НЕО напрягается и роботы взрываются. Тринити офигевает.
Но роботов слишком много, они облепляют корабль.
НЕО: Рули вверх!
ТРИНИТИ послушно рулит, поднимая корабль к облакам. Роботов убивает молнией, корабль поднимается выше облаков, и тринити первый раз видит Солнце.
ТРИНИТИ: Ни х#я себе!
Корабль повреждён молнией, двигатели отключились. В самый последний момент ТРИНИТИ заводит двигатель, но корабль врезается в стену.
ТРИНИТИ: Надо было пристёгиваться!
НЕО: Что с тобой?
Зрители видят ТРИНИТИ, которую проткнули резиновыми шлангами, взявшимися непонятно откуда.
ВАЧОВСКИ: Сейчас будет грустная сцена!
ТРИНИТИ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что смерть рядом с любимым человеком как бы не считается.
ТРИНИТИ: Я умираю! Я умираю? Я умираю...
Пафосно умирает двадцать минут, и никак не умрёт.
НЕО: А я тебя поцелую...
Тринити сразу же умирает. Зритель промакивает слёзы платочком
В это время в Зионе:
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: У нас кончились патроны, будем биться врукопашную!
Сцена двадцатая.
НЕО идёт по Городу Машин. Из за леса, из за гор вылезает ЁЖИК.
НЕО: Давай поговорим как мужчина с мужчиной!
ЁЖИК: Валяй.
НЕО: Это всё АГЕНТСМИТ! Давай я его победю, а ты за это никого не убьёшь.
ЁЖИК: Валяй.
Подключает НЕО к матрице.
НЕО: Да у них тут выделенка!
В это время в Зионе:
МОРФЕУС: Роботы остановились. Это всё НЕО! Я вам говорил.
Сцена двадцать первая, практически последняя.
НЕО идёт по улице. Везде одни АГЕНТСМИТЫ и дождь.
АГЕНТСМИТ: Я всегда говорил, что ты казёл! Сдавайся!
НЕО: Фримены не сдаются!
НЕО и АГЕНТСМИТ мутузят друг друга.
Зритель откровенно зевает и смотрит на часы.
Вокруг всё взрывается и ломается, хотя ничего вроде не происходит.
ВАЧОВСКИ: Это из них сила так и прёт.
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему вы китайских боевиков насмотрелись.
НЕО и АГЕНТСМИТ уже не приземляются, мутузя друг друга в воздухе. Наконец, НЕО повержен.
ЗРИТЕЛЬ: Так всегда бывает, что хорошего сначала побьют, а потом он сам всех побьёт.
ВАЧОВСКИ: Заткнитесь!
НЕО встаёт и как ни в чём не бывало мутузит АГЕНТСМИТА, последним ударом закатывая его в землю на глубину в километр.
ЗРИТЕЛЬ: Я же говорил!
Вдруг АГЕНТСМИТ всё-таки вылазит из ямы.
АГЕНТСМИТ: Я непобедим!
НЕО: Правильно, ты - не победим, а мы обязательно победим. Я сдаюсь!
АГЕНТСМИТ: Не понял?! Ты есть то, кем ты стал потому что ты верил в то, что ты должен быть! Вот чёрт, давай я тебя превращу, потом поговорим.
Превращает НЕО в АГЕНТСМИТА. В это время ЁЖИК подаёт НЕО 220 вольт в мозг, и все АГЕНТСМИТЫ друг за другом красиво и с воплями взрываются. Что стало с НЕО - непонятно, но ЁЖИК забирает его с собой.
Ещё одна последняя сцена.
РЯДОВОЙ: МАЗАФАКА! ВОЙНА КОНЧИЛАСЬ.
ФРИМЕНЫ радуются и целуются.
НИОБИ: МОРФЕУС, я так и не скажу, что я тебя люблю!
МОРФЕУС: Пошли лучше потрахаемся.
Сцена, наконец, самая последняя.
К ПИФИИ подходит АКАДЕМИК ПАВЛОВ.
ПАВЛОВ: Хрен с тобой. Пусть живут как хотят, надело мне всё. Должен же быть в конце концов конец, наконец, у этого фильма!
Все радуются, особенно ЗРИТЕЛЬ.
ДЕВЧУШКА: А НЕО вернётся?
ПИФИЯ: Это будет зависеть от того, сколько фильм соберёт в прокате.
ЗРИТЕЛЬ: Так понимаю, деньги мне не вернут...
ВАЧОВСКИ: Надеемся, над дадут "Оскар".
Конец.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-28: GreenBess |
|
Будильник.
Если утром ты проснулся,
Чувствуешь себя неважно,
Если чувствуешь, конечно,
А то может быть и хуже....
Если в голове тяжёлой
Звон, как мат "семиэтажный",
Ну а где-то по квартире
Что-то прыгает и будит,
И трещит, и матерится,
Выражая в страшном звоне
Всё, что так сказать хотелось
За прошедших трое суток...
Знай, что это твой будильник
Поднимает рано утром,
Сказать страшно... В понедельник!!!
После выходных весёлых...
Эта тварь ведь, блин, такая...
Он не знает слово выпить
Слишком много после пьянки,
Похмеляясь в воскресенье,
А потом, продолжив с другом
Поправлять себе здоровье...
Он не знает слова поздно
Спать ложиться на рассвете,
Вспоминая про работу,
Что должна быть в понедельник,
Потом сразу забывая,
Что б не портить настроенье...
Он заныкается, зная,
Что его искать ты будешь,
Проклиная всё на свете,
Матерясь на свой будильник,
На работу, на знакомых,
И на жизнь такую в целом...
А когда он вдруг найдётся,
Звенеть сразу перестанет,
Что бы ты его на счастье
Не размазал прям по стенке,
С наслажденьем наблюдая,
Как летают шестерёнки...
А на следущее утро,
Снова он тебя разбудит,
Возвещая своим звоном,
Восход солнца, дня рожденье,
А потом не понимая,
Кулаком удар тяжёлый,
Замолкает, замирает,
Лежит тихо под подушкой,
Снова дожидаясь утра,
Когда месть его свершится!...
О!... Да ты лежишь на пляже...
Море, девушки и пиво,
И хорошая погода,
Поднимают настроенье,
Поднимают ещё что-то…
В общем, отпуск свой проводишь,
Как давно мечтал и думал...
Вдруг, как бритвой острой звоном
Полоснёт тебе по уху
Твой единственный будильник,
И, конечно, в лоб получит,
За не конченный твой отпуск,
Тот, который ждал три года,
И прождёшь ещё не меньше,
Если он вообще возможен...
Если враг твой донимает,
Подари ему будильник!
Он, наверно, удивится,
Может даже благодарен
Он тебе сначала будет,
Только он ещё не знает,
Что подарок твой страшнее
Даже ядерной ракеты,
Пущенной американцем
Прямо в ухо президенту
Государства с наибольшей
Площадью земли на свете.
Президент, не поняв шутки,
Сразу тыкнет одну кнопку,
Ту, что спрятана надёжно
В чёрном страшном чемодане...
Да, твой враг ещё не знает,
Что подарок твой зловещий
Зазвенит в три часа ночи,
И никто не остановит
Эту адскую машину,
Потому что при покупке
Там случайно поломали
Механизм, что отвечает
За звонок, и никто в мире
Щас его уж не починит
И перевести не сможет,
Так и будет каждый день он
Поднимать в три часа ночи
Всех, кому так подфартило
Полноправным стать владельцем
Этой маленькой игрушки,
Инструментом для садистов...
Ну а если твой противник
Выроет большую яму,
Где-нибудь под Гондурасом,
Что б уж точно не услышать
Ненавистного всем звона,
Бросит он в него будильник
И залив яму цементом,
Сверху баобаб поставит,
Что бы не забыть то место,
Где он схоронил будильник,
Вдруг когда-то пригодится...
Хе!... Наивный... Он не знает,
То, что снова он проснётся
В три часа, и удивится
Почему и как же так...
Он только тогда узнает,
Что будильник, блин, живучий,
У него длинные руки,
Он везде нас всех достанет,
И разбудит, уничтожит нас морально,
И отправит на работу...
И все люди на планете
Ужаснутся, слыша звоны
Этой дьявольской штуковины
Для мучения народа...
Наш будильник - наша кара,
Наш "злой гений", наш убийца!
Но когда-нибудь восстанем мы
Против власти ненавистного.
«Матрица» здесь отдыхает,
«Терминатор» - просто кроха!
Революцию поднимем
"За здоровый сон народа!"
Мы пройдём по всей планете,
Уничтожим и растопчем
Всё, что связано с мученьем,
И подъёмом в три часа ночи!
И тогда вздохнут спокойно
Сотни, тыщи, миллионы,
Отоспимся все спокойно
И забьем на все работы,
И забудем про будильник,
Про мученья, про похмелье,
Будет мир на всей планете!
Будет счастье нашим детям!!!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-28: GreenBess |
|
Рецептик...
Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-31: Новогодний заяц |
|
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-01-04: ПроРок |
|
Папа-линуксоид и сын пошли в зоопарк. Проходя мимо клеток с пингвинами, сын радостно прыгает и кричит: "Папа, смотри — ЛИНУКСЫ!"
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-01-09: GreenBess |
|
Готовый диалог между програмистом и
его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
|
|
|
|
|
|
|
