|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по баллу |
 |
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-11: Riniy |
|
Riniy Riniy Riniy Riniy Riniy Riniy Riniy Riniy Riniy Riniy Riniy Riniy
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-13: |
|
Женско-мужской разговорник...
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
Почему пиво лучше, чем женщины ...
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
11 признаков того, что вы мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
"ОБЫЧНОЕ РАБОЧЕЕ УТРО"
{название заметки для публикации в журнале "XXX" в качестве рекламной статьи о титаническом, героическом и подчас героиновом труде сотрудников X&Co.}
" Оставим павших, чтоб сомкнуть ряды,
И в новый день шагнем с надеждой!
Не побоимся напророченной беды,
Ведь нет возврата к жизни прежней! "
"Всем почившим в боях за светлое будущее корпорации, посвящается…"
Утро. Страна просыпалась.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ очнулся и оторвал голову от стола. Мысли были налиты свинцом, и веки поначалу не слушались его.
С трудом, он открыл их, и ужасная картина предстала его взору.
Посереди представительства, в груде пустых бутылок валялся TRANSPOSTER. Даже в лучшие времена, никто бы не осмелился назвать его красавчиком, ну а сейчас, - он и вовсе потерял всякий человеческий вид. Сплошные программные коды.
"О Боги !!!", - пронеслось в голове ПРЕДСТАВИТЕЛЯ, - "Что обо мне подумает ПОХУЛЯЙНЕН !?!?!".
Пробитый и заваленный стенд, проженный сигаретными бычками и заляпанный чем-то омерзительным. Рассеянные рекламные буклеты со следами башмаков дополняли открывшийся взору пейзаж.
"Ну, вроде по большому счету, все в порядке…".
О большем задуматься не было сил. ПРЕДСТАВИТЕЛЬ шевельнулся и продолжил осмотр комнаты.
В углу, за заблеванным монитором, производства Hewllet Packard, cладко спал ПАРТНЕР. В его ногах, вальяжно дремали, его же партнерши - белокурая Жази и пышногрудая Лулу.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ попытался встать из-за стола….Упал. Попытался еще раз…и вновь упал. Упал, прямо на засыпанный коноплею и головками кавролин…
Взгляд скользнул по спущенному флагу компании. Когда же в последний раз ты поднимался над этим шкафом, парнишка? Гордо реял на зависть мелким корпоратьишкам? Когда ты в последний раз стирался в теплой и пенистой водичке? Об этом история умалчивает.
Мелькнула мысль: "Они мне этого не простят…".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ сделал еще одно титаническое усилие и поднял свой истощенный работой организм над просторами представительства. Он пополз к спасению. Он знал где оно находится. Знал совершенно определенно.
По дороге он наткнулся на тело СОТРУДНИКА одного из крупнейших банков России - банка АМР. Его исколотые руки сжимались и разжимались, царапая пол коридора. СОТРУДНИКА трясло в агонии.
Он извивался и пищал - почти беззвучно и ритмично; на большее его не хватало. СОТРУДНИКА плющило и растаскивало по углам. Пилило на куски и бросало на нижний этаж. Раздувало и прокалывало во всех частях тела…
"Бедняга…", - подумал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ о СОТРУДНИКЕ, - "А ведь ему через час уезжать в банк…".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ добрался до холодильника.
ПИВО - вот достойное начало любого дня. Кто-то считает, что день стоит начинать с виски. А некоторые позволяют себя даже ряженку. Но это все экстремизм.
ПИВО. Только ПИВО.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ знал, что утро может начаться только ПИВОМ. Или не начаться, если не успеть…никогда больше не начаться…
Бутылка не открывалась. Он чуть не выронил ее, но, собрав в кулак всю свою силу воли, все-таки одолел. Чп-п-п-п. Божественная влага проникла в ПРЕДСТАВИТЕЛЯ и начала отвоевывать у забвения орган за органом. Жизнь возвращалась в его тело. А в месте с ней начала возвращаться память, честь и совесть.
"Что же мы делали…", - ПРЕДСТАВИТЕЛЬ задался риторическим вопросом, - "Эксгумаця, реставрация, кастрация, трансплантация ….А-а-а !!! Презентация !!!".
Вчерашнее постепенно прояснялось. Вспоминались детали, лица, речи, действа.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ вспомнил то, чему его учил НАЧАЛЬНИК.
"Запомни…", - говорил НАЧАЛЬНИК, - "представитель"- это человек, который обычно имеет хоть какое-то представление о том, что случилось вчера.".
В комнате послышались хрипы ПАРТНЕРА.
"Значит жив", - подумал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Он переждал еще чуть-чуть и начал обратный путь.
Вы спросите "как?". Ну разумеется на карачиках. Зато на своих. У некоторых не получается и на это.
"Надо спасти ПАРТНЕРА, во имя себя! А во имя кого еще, черт подери !? В одиночку, нести ответственность за то, что было сделано с ним - с TRANSMASTERом….Нет, увольтес-с. Не выйдет !!!".
ПАРТНЕР хрипел, но подавал признаки жизни. ПРЕДСТАВИТЕЛЬ отцепил его от недопитой бутылки водки и одной из девиц, и попытался выволочь в ванную. ПАРТНЕР был тяжел и не собирался передвигаться.
"Вот гад, дрянь, сволочь…", - причитал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ, перекатывая геометрически правильное тело ПАРТНЕРА, - "Вставай, вставай…". От напряжения он чуть не потерял сознание и понял, что его потуги бессмысленны.
"Скоро позвонит НАЧАЛЬНИК. Он спросит "как дела?". Что ему ответить?", - думал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ, и ему становилось жутковато.
Тик подергивал его правый глаз. "После того, что мы вчера сделали с TRANSPOSTERом, я, как благородный человек, должен застрелиться. Но как-то не хочется…", - рассуждал он. "А может восстановлю !? Один-другой вечер, глядишь, и забегает как прежде…Нет, лучше отвести его домой. Пусть там его на ноги поставят.".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ бросил ПАРТНЕРА и, захватив трубку радиотелефона, обречено пополз в ванную - ждать звонка НАЧАЛЬНИКА.
В окна начали настойчиво пробиваться лучи уже взошедшего солнца.
Сердито заголосил подъехавший грузовичок.
Донесся резкий говор пробегающих по улице людей.
Заскрипел грузовой лифт.
Лестничная клетка продолжила кокофонию звуков редкими дверными хлопками.
НАЧИНАЛСЯ новый рабочий день…Обычный рабочий день.
Все имена и названия, использованные в рассказе, являются одноразовыми (electronicly tested) и вымышленными, а какое-либо сходство с реальной жизнью прошу считать совпадением и провокацией.
В предотвращении кривотолков, официально заявляю, что рассказ был написан в нерабочее время - то есть в период с 1-00 до 7-10.
Автор не известен, пишите.
Отзывы и пожелания направлять в Ж*** {до востребования}.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
"ОБЫЧНОЕ РАБОЧЕЕ УТРО"
{название заметки для публикации в журнале "XXX" в качестве рекламной статьи о титаническом, героическом и подчас героиновом труде сотрудников X&Co.}
" Оставим павших, чтоб сомкнуть ряды,
И в новый день шагнем с надеждой!
Не побоимся напророченной беды,
Ведь нет возврата к жизни прежней! "
"Всем почившим в боях за светлое будущее корпорации, посвящается…"
Утро. Страна просыпалась.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ очнулся и оторвал голову от стола. Мысли были налиты свинцом, и веки поначалу не слушались его.
С трудом, он открыл их, и ужасная картина предстала его взору.
Посереди представительства, в груде пустых бутылок валялся TRANSPOSTER. Даже в лучшие времена, никто бы не осмелился назвать его красавчиком, ну а сейчас, - он и вовсе потерял всякий человеческий вид. Сплошные программные коды.
"О Боги !!!", - пронеслось в голове ПРЕДСТАВИТЕЛЯ, - "Что обо мне подумает ПОХУЛЯЙНЕН !?!?!".
Пробитый и заваленный стенд, проженный сигаретными бычками и заляпанный чем-то омерзительным. Рассеянные рекламные буклеты со следами башмаков дополняли открывшийся взору пейзаж.
"Ну, вроде по большому счету, все в порядке…".
О большем задуматься не было сил. ПРЕДСТАВИТЕЛЬ шевельнулся и продолжил осмотр комнаты.
В углу, за заблеванным монитором, производства Hewllet Packard, cладко спал ПАРТНЕР. В его ногах, вальяжно дремали, его же партнерши - белокурая Жази и пышногрудая Лулу.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ попытался встать из-за стола….Упал. Попытался еще раз…и вновь упал. Упал, прямо на засыпанный коноплею и головками кавролин…
Взгляд скользнул по спущенному флагу компании. Когда же в последний раз ты поднимался над этим шкафом, парнишка? Гордо реял на зависть мелким корпоратьишкам? Когда ты в последний раз стирался в теплой и пенистой водичке? Об этом история умалчивает.
Мелькнула мысль: "Они мне этого не простят…".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ сделал еще одно титаническое усилие и поднял свой истощенный работой организм над просторами представительства. Он пополз к спасению. Он знал где оно находится. Знал совершенно определенно.
По дороге он наткнулся на тело СОТРУДНИКА одного из крупнейших банков России - банка АМР. Его исколотые руки сжимались и разжимались, царапая пол коридора. СОТРУДНИКА трясло в агонии.
Он извивался и пищал - почти беззвучно и ритмично; на большее его не хватало. СОТРУДНИКА плющило и растаскивало по углам. Пилило на куски и бросало на нижний этаж. Раздувало и прокалывало во всех частях тела…
"Бедняга…", - подумал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ о СОТРУДНИКЕ, - "А ведь ему через час уезжать в банк…".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ добрался до холодильника.
ПИВО - вот достойное начало любого дня. Кто-то считает, что день стоит начинать с виски. А некоторые позволяют себя даже ряженку. Но это все экстремизм.
ПИВО. Только ПИВО.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ знал, что утро может начаться только ПИВОМ. Или не начаться, если не успеть…никогда больше не начаться…
Бутылка не открывалась. Он чуть не выронил ее, но, собрав в кулак всю свою силу воли, все-таки одолел. Чп-п-п-п. Божественная влага проникла в ПРЕДСТАВИТЕЛЯ и начала отвоевывать у забвения орган за органом. Жизнь возвращалась в его тело. А в месте с ней начала возвращаться память, честь и совесть.
"Что же мы делали…", - ПРЕДСТАВИТЕЛЬ задался риторическим вопросом, - "Эксгумаця, реставрация, кастрация, трансплантация ….А-а-а !!! Презентация !!!".
Вчерашнее постепенно прояснялось. Вспоминались детали, лица, речи, действа.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ вспомнил то, чему его учил НАЧАЛЬНИК.
"Запомни…", - говорил НАЧАЛЬНИК, - "представитель"- это человек, который обычно имеет хоть какое-то представление о том, что случилось вчера.".
В комнате послышались хрипы ПАРТНЕРА.
"Значит жив", - подумал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Он переждал еще чуть-чуть и начал обратный путь.
Вы спросите "как?". Ну разумеется на карачиках. Зато на своих. У некоторых не получается и на это.
"Надо спасти ПАРТНЕРА, во имя себя! А во имя кого еще, черт подери !? В одиночку, нести ответственность за то, что было сделано с ним - с TRANSMASTERом….Нет, увольтес-с. Не выйдет !!!".
ПАРТНЕР хрипел, но подавал признаки жизни. ПРЕДСТАВИТЕЛЬ отцепил его от недопитой бутылки водки и одной из девиц, и попытался выволочь в ванную. ПАРТНЕР был тяжел и не собирался передвигаться.
"Вот гад, дрянь, сволочь…", - причитал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ, перекатывая геометрически правильное тело ПАРТНЕРА, - "Вставай, вставай…". От напряжения он чуть не потерял сознание и понял, что его потуги бессмысленны.
"Скоро позвонит НАЧАЛЬНИК. Он спросит "как дела?". Что ему ответить?", - думал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ, и ему становилось жутковато.
Тик подергивал его правый глаз. "После того, что мы вчера сделали с TRANSPOSTERом, я, как благородный человек, должен застрелиться. Но как-то не хочется…", - рассуждал он. "А может восстановлю !? Один-другой вечер, глядишь, и забегает как прежде…Нет, лучше отвести его домой. Пусть там его на ноги поставят.".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ бросил ПАРТНЕРА и, захватив трубку радиотелефона, обречено пополз в ванную - ждать звонка НАЧАЛЬНИКА.
В окна начали настойчиво пробиваться лучи уже взошедшего солнца.
Сердито заголосил подъехавший грузовичок.
Донесся резкий говор пробегающих по улице людей.
Заскрипел грузовой лифт.
Лестничная клетка продолжила кокофонию звуков редкими дверными хлопками.
НАЧИНАЛСЯ новый рабочий день…Обычный рабочий день.
Все имена и названия, использованные в рассказе, являются одноразовыми (electronicly tested) и вымышленными, а какое-либо сходство с реальной жизнью прошу считать совпадением и провокацией.
В предотвращении кривотолков, официально заявляю, что рассказ был написан в нерабочее время - то есть в период с 1-00 до 7-10.
Автор не известен, пишите.
Отзывы и пожелания направлять в Ж*** {до востребования}.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
ПОЧЕМУ КОМПЬЮТЕР ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА.
1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом
компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров
пользуется лучше".
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ, ЧЕМ КОМПЬЮТЕР.
1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4.Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7....................................................
8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
10.Позавтракайте с ним.
11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти повод.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щёчку.
10.Одетую женщину можно вообще не целовать.
11.По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у неё чувство
меры.
12.С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13.Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14.С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15.Голые женщины хуже готовят.
16.Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17.Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18.Одетые женщины не храпят.
19.Голая женщина не оставляет вам выбора.
20.Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
О чем думает женщина, О чем думает мужчина?
Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по
имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер.
Несколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан,
а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не
думает ни о ком, кроме Элен, а Элен — ни о ком, кроме Роджера. И
однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит
одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько
не подумав: «Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев
со дня нашего знакомства?». В машине повисает тишина. Элен эта тишина
кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может, он чувствует,
что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что
я пытаюсь подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не
хочет давать, или не уверен, что стоит…
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев…
|
|
|
|
|
|
|
