|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по баллу |
 |
| Балл: ??? | Добавлено 2002-08-18: -SideX- |
|
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее спотыкнулся и упал.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-09-17: Jura |
|
В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:
- Совсем охренел наш председатель!
- Что такое?
- Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-09-17: Jura |
|
Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женами домой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.
Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петр встретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он грозно взглянул на мужа и говорит:
- Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это деньги!Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на женщине по имени Пенни?!! Не так ли?
Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:
- Да, это так, мой господин.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад Божий и зайти в него с заднего входа.
Пристыженные, пастор с женой удалились.
Святой Петр обратился к следующему пастору:
- А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь, бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине по имени Брэнди?!! Не так ли?
Пастор кивнул опущенной от стыда головой.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него с заднего входа.
Пристыженные, пастор с женой удалились.
- НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр...
Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись к супруге сказал:
- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-08-23: ДжАмИлЬкА!!! |
|
Приехали на необитаемый остров:русский,немец и француз. Жрать нечего!Ну договорились они между собой,что будут есть в день по их части тела. в 1 день сожрали руку немца,на 2 день сожрали ногу француза, на 3 день русский достает хуй и говорит:НУ ЧЕ? ПО ЙОГОРТу И СПАТЬ?
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-09-17: Jura |
|
Hашли где-то амеpиканцы говоpящего динозавpа, попользовались, ну и пpодали в pусский зоопаpк. А в зоопаpке клетка маленькая, и смотpитель один на всех. Hу, значит, сидит динозавр в клетке
и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Динозавр опешил (после амеpиканских хлебов-то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, б*я!
Динозавр ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с буханкой хлеба.
Динозавр:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, б*я!
Динозавр бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Е*%ться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то пpожженую шлюху, и пpивел к динозаврику. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и подсмотpел, а там...
Динозавр pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой, вокpуг него ползает на коленях шлюха и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Динозавр:
- Hоpма, б*я!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-09-17: Jura |
|
Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор об одной вечеринке:
- Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди?
- О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже называть противно...
- А О'Брайан ? Hаш старый скромник О'Брайан. Говорят, что он был отвратительнее самой грязной свиньи...
- Да, как ни печально, О'Брайан вытворял такое, что люди долго еще не смогут ему простить...
- И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик!
- И он тоже...
- Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Hо так, между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке, или нет?
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-08-25: ДжАмИлЬкА! |
|
Лежат два помидора в холодильнике ,один говорит:
-Че-то тут холодно !
Второй :
-О! Говорящий помидор!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-09-13: Мрр! |
|
Звонит ВВ Путину Президент компании "Кока-кола" и говорит:
- Владимир Владимирович! Давайте заключим контракт - у России будет снова красный флаг, только в углу вместо серпа и молота пусть будет нарисован значок "Кока-кола"
- Я подумаю, говорит Путин и вешает трубку. после этого он звонит Касьянову
- Послушай, когда у нас контракт с Аква-фреш заканчивается?
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-08-25: ДжАмИлЬкА!!! |
|
-Берримор что у нас седня на завтрак ?
-Овсянка Сэр!
-Берримор что у нас сегодня на обед ?
-Овсянка , сэр !
-Бэрримор что у нас сегодня на ужин ?
-Котлеты...
-УРА!!!
-...из овсянки сэр !
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-08-25: ДжАмИлЬкА!!! |
|
Женщина стоит перед зеркалом и любуется собой!
-Милый, что-то я не вижу своей талии! -говорит она мужу.
- А ты сиськи подними...
- А ты сиськи подними...
|
|
|
|
|
|
|
