|
| Анекдоты. Тема: Pазное Сортировка: по баллу |
 |
| Балл: 8.71 | Добавлено 2002-11-06: K@li |
|
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
|
|
|
|
| Балл: 8.67 | Добавлено 2003-05-06: Стрелок |
|
© Перевод с русского на канцелярский – Махлин П.Я.
КОЛОБОК
Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной,
что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов.
Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально
диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум
неурбанизированных территорий.
– Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум
неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?» А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован
как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от
Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького
Волчка, и подавно регрессирую».
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум
неурбанизированных территорий. – В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал,
я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на
максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется.
Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и,
сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и
Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую».
А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то
у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал
итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной
апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался
в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и
абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
|
|
|
|
| Балл: 8.56 | Добавлено 2002-08-01: AнтиБpитни |
|
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
|
|
|
|
| Балл: 8.29 | Добавлено 2002-08-27: Novell |
|
-Накрепко привязаный пациент в наркозе не нуждается
-Как показала экспертиза причиной смерти стало вскрытие..!
-Утро... просыпаеться програмист с страшнючего будуна, поварачивает голову ..... а рядом лежит обнаженная девушка! ОПС!!! найдено новое утройстро :О)
- Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закыта, спонсор ошибки Кокакола
|
|
|
|
| Балл: 8.17 | Добавлено 2002-10-09: Диляра |
|
В вагоне едут пятеро: молодая девушка, старуха и трое мужчин. Заезжают в тунель. Слышится звук поцелуя и пощечины.
Старуха думает: "Вот молодежь пошла, целуются где попало."
Девушка думает: "Вот повезло старухе, хоть бы меня поцеловали."
Первый мужчина думает: "Еще раз заедем в тунель, еще раз поцелую."
Второй думает: "Еще раз поцелуют, еще раз ударю."
Третий думает: "Еще раз ударят, на следующей же остановке сойду."
|
|
|
|
| Балл: 8.14 | Добавлено 2002-10-16: Novell |
|
Идёт солдат, слышит телефон звонит разрывается..!
Дай думает пойду возьму трубку..!
- Алло...
у солдата спрашивают
- Это воинская часть такая-то?
- Да
- Сколько у вас волг?
- Две, отвечает солдат, одна поломанная и наполовину розобранная, а на второй мудак Иванов ездит.
- А кто такой Иванов?
- Наш полковник Иванов.
- А что, он мудак?
- Да не то слово, мудак полный.
- Что, серёзно?
- Да таких мудаков ещё поискать надо.
- А ты хоть знаешь, с кем говоришь?
- Нет.
- С маёром Ивановым.
- А вы знаете, с кем вы говорите?
- Нет.
- Тогда ДО СВИДАНИЯ !!!! :)))
|
|
|
|
| Балл: 8 | Добавлено 2003-02-10: Andrii |
|
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...
|
|
|
|
| Балл: 8 | Добавлено 2002-09-17: Jura |
|
Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает:
- Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
- Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
- Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха.
Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу:
- Hаш новенький куда-то подевался, не уходит.
- Хоpошо, сейчас pазбеpусь.
Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, пpислушивается, а из-под стола:
- Ах ты падло, pуки кpутишь...
|
|
|
|
| Балл: 7.71 | Добавлено 2002-08-09: Akka |
|
Хор мальчиков отметил свой 40-калетний юбилей.
|
|
|
|
| Балл: 7.57 | Добавлено 2002-10-11: R@MMSTEIN |
|
Ловит Винни рыбу и тут попалась золотая. Ну она ему:
- Винни, отпусти меня, я три желания выполню!
Ну Винни подумал и согласился.
- Первое. Хочу пиздатую бочку мёда!
Рыбка выполнила.
- Второе. Хочу пиздатую ложку!
Рыбка выполнила.
Давай Винни последние желание и я поплыла.
Ну а Винни её уже не слышал и мёд жрал.
- Винни, давай быстрее, я засохну... Ладно я выполню то, что ты скажешь первым, -и она уплыла.
И тут подходит пятачок.
- Винни, а что это ты делаеш?
- Чвяк чвяк чвяк.
- А, понятно, кушаешь. Винни, а что ты кушаешь?
- Чвяк чвяк чвяк.
- А, понятно, мёд. Винни, дай мне немного.
- Чвяк чвяк чвяк.
- А-а-а! Винни, куда я попал?!!
|
|
|
|
|
|
|
