|
| Анекдоты. Тема: Пикантные Сортировка: по дате |
 |
| Балл: 9.8 | Добавлено 2004-04-03: Mister |
|
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю ... и все понятно.
|
|
|
|
| Балл: 8.08 | Добавлено 2004-02-23: Mister |
|
- Ой! Что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, отче. Расслабьтесь!:)
|
|
|
|
| Балл: 10.54 | Добавлено 2003-08-13: Шоколядный заяц |
|
Парень провожает девушку домой... Доводит ее до подьезда, целует и,облокотившись на входную дверь, просит : "Милая, такой отличный вечер, мы его чудесно провели, но он будет еще лучше , если ты мне сделаешь минет!"
Подруга:"Да ты с ума сошел... поздно... пора спать, да и соседи могут увидеть!"
Парень: "Дорогая, ну ты ведь так классно сосешь, плиз,пососи разочек!"
Подруга: "Нет... мне пора!"
Парень:"Ну тебе ведь не трудно, ты ведь сосешь у меня... и моих друзей... чего ломаться?"
Тут дверь открывается, на пороге заспанная сестра девушки
Сестра : "Папа сказал, чтоб я вам пососала, или мы вдвоем вам пососем, или он щас спуститься и вы у него пососете... ТОЛЬКО РУКУ С ДОМОФОНА ПОЖАЛУЙСТА УБЕРИТЕ!! "
|
|
|
|
| Балл: 9.16 | Добавлено 2003-01-09: Аноним |
|
Объявление в газете:
Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.
|
|
|
|
| Балл: 6.71 | Добавлено 2002-12-18: Demoniad |
|
У мужика на ноге ноготь врос в палец, боли страшныееее. Решил он пойти в салон.
Заходит в приемную и обьясняет что к чему, а ему говорят:" Посидите в этой комноте, щас к вам подойдёт мастер, он всё сделает."
Сидит мужик ждет, тут двери открываются и заходит такой мальчик подрисованный, подкрашенный и говорит: "Здраствуйте, я - мастер педикЮРА!!".
А мужик ему: "Кто кто простите пожалуйста???".
А тот:" Мастер педикЮРА".
Мужик ему говорит тогда:"Слушай ЮРА, иди отсюда - у меня уже ничего не болит......." :)
|
|
|
|
| Балл: 7.82 | Добавлено 2002-11-24: Borkin2001 |
|
Жил-был на свете студент Иванов, который все забывал. Выучит тему, а наутро нифига не помнит. И вот подошло время экзамена. Он спрашивает друзей, что делать, а они и говорят ему:
-"У нас профессор, который будет экзамен принимать, очень любит охоту. Ты ему чаво-нибудь нафантазируй про охоту - он тебе оценку нормальную и поставит."
Экзамен... Иванов вытягивает билет и переминается с ноги на ногу. Профессор спрашивает:
-Что, батенька, не знаете???
Иванов:
-Да Вы понимаете, Василий Иванович, мы вчера с кумом на охоту ходили, вот я и не выучил экзамена.
В.И.,(потирая руки):
-Аааа, на охоту. Ну-ну, и как там???
Иванов:
-А вот как. Иду я, значит, по лесу, слышу - что-то в кустах шуршит. Я туда с двух стволов - ба-бах... Захожу, а там лось лежит. Ну, я думаю, как же я его занесу домой, он же огромный. Отрезал заднюю ногу, закинул на плечо и пошел дальше. Иду я, иду, слышу - опять что-то в кустах шуршит. Я опять с двух стволов - ба-бах... Захожу, а там кабан... Огромный. Я опять у него заднюю ногу отрезал и иду дальше... Иду я, значит, иду........
И в этот момент забегает в зал секретарка и говорит:
-В.И., Вас к телефону!!!
Профессор пошел, поговорил, возвращается назад и:
-Ну-ну, и что там дальше, Иванов???
-А на чем я закончил, профессор???
-Ну, одна нога - на одно плечо, другая нога - на другое плечо....
-Ааааа... А потом я ей как засадил по самые гланды, аж бигуди с головы посыпались....
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-11-24: Borkin2001 |
|
Сидят три грузина, спорят, у кого лучше охота. Вано говорит:
-"Выхожу я в степь, там вдалеке козёл бежит, я целюсь... Ба-бах --- прямо в голову попадаю. На плечи - и домой"
Кацо:
-"Выхожу я в горы, а там далеко вверху орел парит. Я целюсь... Ба-бах --- прямо ему в глаз попадаю, он мне прямо к ногам падает. Я его на плечи - и домой..."
Гогия:
-"Да что у вас, друзья, охота. Вот выхожу я. Впереди горы, сзади море, слева - девушки, справа - женщины, им охота, мне охота --- вот это охота..."
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-11-24: Borkin2001 |
|
Сидят на остановке три грузина и плачут. Подходит к ним русский и спрашивает:
-"Мужики, вы че плачете?.. Вано ты че плачешь???"
Вано:
-"Вах, панымаешь, дарагой, ыду я па улыца, а впереди меня такая дэвушка, такая фыгурка (показывает руками форму гитарной деки)... И как назло,- мой трамвай подъехал..."
-"Кацо, а ты чё плачешь???"
Кацо:
-"Вах, панымаешь, дарагой, ыду я па улыца, а впереди меня такой мужчина, такой мужчина, у него такая попа... Эээх, и как назло, - мой троллейбус подъехал..."
-"Гогия, а ты чё плачешь???"
Гогия:
-"Вах, вах, вах... панымаешь, дарагой, ыду я па улыца, впереди меня идет Кацо, сзади догоняет Вано... И как назло - ни троллейбуса, ни трамвая..."
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-11-24: Borkin2001 |
|
Остановка трамвая...Очень сильный ветер... На остановке стоит девушка в короткой юбке. А ветер так и поднимает юбку. Девушка старается удержать её, но у нее ничего не выходит. Сбоку стоит мужчина и сосредоточенно наблюдает за ней. Девушка, в конце концов, не выдерживает, оборачивается к нему и говорит:
-"Мужчина, я вижу, вы не джентельмен..."
Мужчина (невозмутимо):
-"Я вижу, вы тоже не джентельмен..."
|
|
|
|
| Балл: 8.5 | Добавлено 2002-11-24: Borkin2001 |
|
Сидят Илья Муромец и Василиса Прекрасная на полянке... Василиса и говорит:
-"Илюша, а если я тебя поцелую, ты вот эту березку свернешь?"
-"Сверну..."
-"А осину?"
-"Осину? - Сверну..."
-"А дуб???"
-"Хм...Дуб? - Сверну, конечно..."
-"А сосну?..."
-"Ну, если соснешь, то я тут вообще весь лес переломаю...!"
|
|
|
|
|
|
|
