http://all4you.kiev.ua Вселенная Интернет в Твоих руках!
http://all4you.kiev.ua http://all4you.kiev.ua
http://all4you.kiev.ua
Темы
Все

Pазное
Автомобили
Армия
Василий Иванович
Дети и Вовочка
Животные
Закон и нарушения
Компьютер
Медицина
Милиция
Национальности
Новые русские
Общепит
Общественные места
Объявления
Пикантные
Политика
Поручик Ржевский
Пошлые
Профессии
Пьяницы и наркоманы
Семья
Сказки
Студенты
Штирлиц

Сортировать
По дате
По баллу
Анекдоты.     Тема: Pазное   Сортировка: по дате
[0-9] [10-19] [20-29] [30-39] [40-49] >> 


Балл: ???Добавлено 2004-05-05: Tin-tin :-)))
Изменить это серое утро
Может только одна Камасутра

Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...

Жаба-жаба, где твой хвост ? Где твоя щетина ?
Где твой вертикальный рост, Глупая скотина ?
Жаба смотрит как утюг - Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк... Гадость-то какая....

Твои глаза, как шишки гемороя...
И днем, и ночью не дают покоя!

Ты ушел, любви моей не замечая,
и даже не взглянул ты на меня,
пускай теперь тебя Е..Т собака злая,
а не такое золотце как Я.

Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой
пришел!

Со слезами на глазах Аня делает минет потому что на сегодня это весь её обед!!!!

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты
будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И
как всетаки клево доить корову!!!

Мы,девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту
кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

У меня болит живот, Значит кто - то там живет. Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

Я хотела послать тебе нечто красивое,
нежное, эротичное, умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.

Если хочешь много ласки, много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и.

Вот настала осень, Нет уже листов.
И глядят уныло Бляди из кустов.

Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"

Карамель вдвойне вкусней
- если шмаль варилась в ней

В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ВПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е....Т .

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина ,
Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух ,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!

Холодную водку я обожаю,
Теплую-тоже люблю!
Но если та водка учебе мешает
-да ну ее на... учебу мою!

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.

Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...

Как увижу я Маринку
Сердце бьется об ширинку!

Бьет копытом, землю роет
молодой сперматозоид

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши.

Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.

Почитал я Фрейда,братцы,
Сразу захотел еб...ся.
Потом Ницше полистал
На него,увы,не встал.

Я тебя ревную
К собственному @#$

Два пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Вынутый плод добивая лопатой.

Ночь.
Улица.
Фонарь.
Аптека.
Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин.

Твои глаза, как шишки гемороя...
И днем, и ночью не дают покоя!

Наступила зима, а я в ласты обут.
Толи холодно мне, толи я ебанут...

Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебем!

А глаза твои синие-синие
С поволокой пушистых ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Лежит красавица в гробу,
Делать нечего - ебу.
Нравится, не нравится -
Спи моя красавица.

Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.

Жаба-жаба, где твой хвост ?
Где твоя щетина ?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина ?
Жаба смотрит как утюг -
Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк...
Гадость-то какая....

Занимайся физкультурой !
Выростешь здоровой !!
...дурой !!!

Ее ушами в холода
Я укрываюсь иногда...

У меня в кармане крыса -
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
Посажу я крысу в банку,
Дам мясца ей в мисочке...
Я люблю ее, засранку,
И притом - физически.

>
>
> Месяц первый.
> Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять
> (и
> среди них есть симпатичные)!
> Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая),
> никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет олпа
> галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
> туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
> естественно, все симпатичные)).
> Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
> С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по
> телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с
> колготками
> не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
> Месяц второй.
> Ну, вроде бы ничего.
> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет),
> на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
> Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
> Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
> мозги,
> мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
> К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных
> мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
> Месяц третий.
> Жить можно.
> Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против
> нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -
> отстой,
> сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с
> колготками
> одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
> количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
> Мужики у тубзика испаряются после фразы: Мальчики, я хочу писать,
> фраза по телефону: Я на другом уровне, - относится к сетевой
> стрелялке,
> а не к напряженной работе.
>
> Месяц шестой.
> Все свои.
> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез
> толстая задница, не катит, вчера с мужиками уделали в Doom
> отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
> консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от
> силикона.
> Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
> меняй!
>
> Год.
> Братаны.
> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
> сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с
> крепкой
> попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
> Салага
>

Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: ???Добавлено 2004-04-23: SkunS
(_~_) - глистастая жопа
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: ???Добавлено 2003-11-26: adidas
Деревня.Чуть ли не хутор.Подходит стенительный Иавн до Марички.И хочет ее замолодить и не знает как.И говорит он ей:Слышь Маричка а ты вчера была у клюби на танцях, -Ой была Иванко была.-А домой огородами шла?-Да огородами шла. -А возле дома Через забор перелазила? -Да перелазила. -А в гавно вступила??? -Да вступила. - А то я насрав:)
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: ???Добавлено 2003-10-14: $@$
БАБКА ЗА ДЕДКУ, ДЕДКА ЗА РЕПКУ,КОЛОБОК ЗА ЛОБОК :):):):):):):)
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: ???Добавлено 2003-10-02: aka
Не ЖИЗНЬ зла, а КОЗЛОВ много!
=================
©aka
"РазныеРазности" - http://hotmix.narod.ru

Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: ???Добавлено 2003-07-23: Jura
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: ???Добавлено 2003-07-02: Voik@komsomolsk
Приходит девушка(Д) к врачу и говорит
Д:Доктор у меня во влагалище рак
Доктор возмущенно : как это?
Д:обычно, у меня там живёт рак
Раздевайтесь сказал доктор, и начал её осматривать.
Девушка, так у Вас здесь не рак, а кирпич):сказал доктор
Д: А ВЫ за кирпичём смотрели???
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: ???Добавлено 2003-06-10: nikto
pechenka podhodit k govnu i govorit,ty kto?
pechenka : govorit emu ya tipa -pechenka,a ty kto ta?
a etot otvechaet emu -ya bivshaya pechenka    ha-ha
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: ???Добавлено 2003-05-20: CHUK2003
Ну, идет по лесу заяц, курит сигарету вдруг навстречу ему волк!
Волк - Че делаешь?
Заяц - Курю.
Волк - Дай мне.
Заяц - У медведя стрельни, у него есть.
Идет волк навстречу мишке и говорит:
- Мишка, дай в зубы, шоб дым пошел.


Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: 8.67Добавлено 2003-05-06: Стрелок
© Перевод с русского на канцелярский – Махлин П.Я.

КОЛОБОК

Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной,
что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов.
Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально
диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум
неурбанизированных территорий.

– Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических  интересов. Я от Деда
диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум
неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?» А Колобок на это и реагирует:  «я реквизирован
как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от
Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького
Волчка, и подавно регрессирую».

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум
неурбанизированных территорий.                       – В какой тенденции курсируешь?  

А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал,
я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на
максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется.
Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?  

А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и,
сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и
Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую».

            А Лиса ему  и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то
у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал
итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной
апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался
в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и
абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
Оцени анекдот:
Отправь другу!

[0-9] [10-19] [20-29] [30-39] [40-49] >> 
Возможности
Добавить анекдот

Еще у нас
Чат
Паранормальное
Пятнашки
Считают


Программирование и дизайн: Alexander Shanoilo
© All4You 2001-2002