|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по дате |
 |
| Балл: 5.63 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Как обманчива природа - сказал ёжик в слезах слазя с кактуса.
|
|
|
|
| Балл: 8.8 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты.
Ему навстречу летит вампир весь в крови. Комар к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел...
|
|
|
|
| Балл: 9.57 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Идет ежик по лесу, смотрит навстречу заяц плачущий. Спрашивает он у зайки:
-Заяц, что случилось?
-Да, вот, меня в лесу все бьют, обижают. Только что волк забрал последние деньги и головой об дерево ударил.
-А ты пойди к льву Львовичу - царю зверей. Он у нас бухать любит. Принеси ему опохмелиться. Лучшим другом станешь. Никто трогать не будет.
Дождалься заяц, когда у льва сын родился и это дело обмывали. Пришел утром. В дверь тихонько: "Тук-тук".
-Кто там? - прорычал рассерженный лев.
-Это я зайчик, похмелиться принес. - пропищал жалобно заяц.
-А, ну заходи. - подобревшим голосом сказал лев.
Выпил он две бутылки водки и говорит:
-Ну заяц, ты теперь мой самый лучший кореш. Говори, что надо?
-Да меня в лесу все бьют, обижают...
-Ясно. Собрать всех зверей на собрание!
Пришли звери. Лев им говорит:
-Вот - заяц. Это мой самый лучший кореш. Кто пальцем тронет - убью! Ясно?
Звери невнятно промычали.
-Я спашиваю - ясно?
-Да! Да!
-Ну, разбежались.
Идет после этого заяц по лесу, думает: "нужно львиный закон проверить". А тут лисица стоит, о березу облокотилась. Заяц подходит, потихоньку ее по плечу: "тук-тук". Лиса оборачивается в злости:
-Кто Это? - увидела зайца, резко подобрела, -А, зайчик, ты! Что надо?
-Лиса, дай рубль. - жалобно просит заяц.
-На, зайчик.
-Ясно, рыжая, чтоб так каждый день было. - нагло заявляет заяц.
Идет дальше. смотрит волк. Он к нему подходит и бьет по уху:
-Ты чё, серый, офигел по лесу после пяти вечера ходить? Чтобы я тебя в это время больше не видел.
-Хорошо зайчик.
Идет заяц дальше. Смотрит - кабан под деревом желуди роет. Поджодит он и дает кабану пинка под зад, да с такой силой, что кабан в воздухе перевернулся. Вскакивает кабан на ноги и бежит на зайца. Накалывает его на клыки. Заяц, машет лапами и жалобно вопит:
-Проклятая свинья, тебя опять на собрании не было.
|
|
|
|
| Балл: 6.67 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Донецкие проститутки вышли на митинг протеста с требованиями поскорее выдать шахтерам зарплату.
|
|
|
|
| Балл: 5.91 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Идет вдоль забоpа женщина. К ней подбегает мужчина:
- А ну, становись на четвеpеньки!
- А колготки снимать?
- Зачем мне твои колготки, я чеpез забоp и так пеpелезу.
|
|
|
|
| Балл: 5.29 | Добавлено 2002-07-08: |
|
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.
|
|
|
|
| Балл: 7.69 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют!
|
|
|
|
| Балл: 7.8 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Подумал студент, ему понравилось и он еще раз подумал.
|
|
|
|
| Балл: 8.06 | Добавлено 2002-07-08: |
|
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают!
|
|
|
|
| Балл: 9.76 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Жила-была девочка. Она была очень несчастна, потому что все говорили ей, что ее лицо похоже на жопу. И вот однажды подходит девочка к маме и говорит:
- Мама, а правда у меня лицо похоже на жопу?
- Что ты, доченька! У тебя очень даже красивое и милое личико. Если мне не
веришь, пойди посмотри в колодец.
И вот подошла несчастная девочка к колодцу, заглянула в него, а оттуда испуганный голос:
- Вот только срать сюда не надо!
|
|
|
|
|
|
|
