|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по дате |
 |
| Балл: 7.25 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Лекция по политэкономии. Лектоp:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека.
Голос с задних pядов аудитоpии:
- Пpостите, я не pасслышал - "на человека" или "на человеке"?
|
|
|
|
| Балл: 8 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
|
|
|
|
| Балл: 9.56 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?
|
|
|
|
| Балл: 7.77 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Студент сдаёт экзамен и видит, что горит, и решает выкручиваться.
-Профессор,-говорит он,-а давайте я на ваших глазах х*ем эту парту перебью, а вы мне "3" поставите!
-Да вы что, студент, это же фантастика! Нет!
-Ну, давайте я хотя бы попробую.
-Ну, ладно попробуйте.
Студент вытаскивает свой эдельвейс, размахивается им и как бахнет по парте. Парта вдребезги. Профессор в восторге:
-Давайте зачётку, ставлю "3"!!!
-Подождите, профессор, а давайте я на ваших глазах головой стену проломлю и зайду назад через дверь, а вы мне "4" поставите!
-Да нет, это фантастика!
-Ну дайте мне попробовать.
-Ну попробуйте.
Студент разгоняется, бросается головой в стену, стена разлетается, а студент заходит назад через дверь. Профессор удивлён:
-Ну, молодец, ставлю "4"!!!
-Подождите, профессор, а давайте я залезу к вам на стол, оболью вас с ног до головы и от вас будет духами пахнуть, а вы мне "5" поставите!
-Это фантастика, нет, нет и нет!
-Ну, дайте я попробую, ведь в то вы тоже не верили.
-Ну, ладно, пробуйте.
Студент залазит на стол, достаёт свой эдельвейс и обливает профессора с ног до головы. Профессор стоит нюхает себя и непонимающе говорит:
-Да нет, по-моему моча.
Студент слазя и застёгивая ширинку:
-Да, ладно, бог с ней с пятёркой, ставьте четыре.
|
|
|
|
| Балл: 9.87 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Студент заходит в столовую, желая перекусить, но видит, что осталось только одно пустое место возле профессора. Ну, делать нечего, садится. Профессор поворачивается к нему и гворит:
-Гусь свинье не товарищ.
Студент встаёт и говорит:
-Ну, ладно, я полетел!
Профессор решает отомстить студенту на экзамене. Вот, этот студент приходит на экзамен. Профессор даёт ему самый сложный билет. Студент без промедления отвечает на "5". Профессор задаёт дополнительные вопросы, но студент и на них с легкостью отвечает. Тогда профессор спрашивает:
-Студент, представьте, вы идёте по дороге и видите: стоит мешок с золотом и мешок с умом, что вы возьмёте?
-Ну, с золотом конечно!
-А я бы взял с умом, - говорит профессор.
-Ну правильно, кому чего нехватает!
-Вашу зачётку, - кричит профессор. Студент даёт. Профессор пишет там "козёл", и отдаёт студенту. Тот неглядя ложит в карман и уходит, но через пять минут возвращается, протягивает зачётку профессору и говорит:
-Ну как вам не стыдно, профессор, расписались, а оценку не поставили.
|
|
|
|
| Балл: 10.5 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Студент в столовой взял первое, сел за стол, но забыл ложку. Пойти взять - суп украдут.
Он берет бумажку пишет на ней: "Плюнул в суп" и идет за ложкой.
Приходит, а на бумажке дописано: "И я тоже".
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-07-08: |
|
Просыпается утром муравей под танком и говорит:
- Ё-моё...и чё спьяну домой не притащишь...
|
|
|
|
| Балл: 10.5 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Собрались волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай. Решают, как их там будут звать:
волк: - меня будут звать Вуй;
заяц: - меня Зуй;
хомяк: - знаете, братцы, пожалуй я вообще не поеду...
|
|
|
|
| Балл: 10.57 | Добавлено 2002-07-08: |
|
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия... Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки...
Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань!
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Ну какие тут медведи..."
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-07-08: |
|
Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...
|
|
|
|
|
|
|
