|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по дате |
 |
| Балл: ??? | Добавлено 2003-03-09: sl1 |
|
Встретили по одежке ,проводили тоже плохо
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-03-09: sl1 |
|
ЧУПА-ЧУПС: мы научили мир сосать!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-03-09: sl1 |
|
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-03-09: GreenBess |
|
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-03-09: GreenBess |
|
Подходит новый русский к старому еврею и говорит:
-Пап, дай денег.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-03-09: GreenBess |
|
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-03-09: GreenBess |
|
Ребята, это вам!!!Должно быть полезно!:-)
Курс:
1)Общая стоимость всех этапов курса подсчитывается исходя из реальной необходимости, предлагаются скидки для тех, кто пожелает пройти все этапы.
2)Педагогическая цель: курс позволяет мужчинам развить ту часть мозга, о существовании которой они забывают.
Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный
Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (350 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (500 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя.
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 1 (начинающие): электроприборы: ON-включено, OFF- выключено
2) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
Темы для углубления курса.
По причине сложности и трудностей в постижении тем, этого этапа достигнут максимум 8 поступивших.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электричество: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: "Мужчины, которые водят машину, могут ли узнать необходимую информацию у пешеходов, не боясь показаться импотентами? Да!" (Опрос)
ТЕМА 8: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 9: Стиральная машина: таинственная незнакомка
ТЕМА 10: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 11: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 12: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-03-09: GreenBess |
|
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну вот, в общем-то и всё..
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-03-09: GreenBess |
|
Сцена в грузинской школе. Сидит за столом учитель.
- Дети! Сколько будет: дважды два? Дети молчат.
- Дети! Сколько будет: дважды два? Дети молчат.
- Илико!
- А?
- Х** на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?
- Ну, шесть...
- Садись, идиот. Кол я тебе ставлю. Серго!
- А?
- Х** на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?
- Ну, пять...
- Садись, болван! Сын таких уважаемых родителей, а такой болван. Два!
- Андро!
- А?
- Х** на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, этим идиотам, этим болванам, сколько будет дважды два?
- Ну, четыре...
- Молодец! Профессор! Дети, вы только посмотрите, какой профессор рядом с вами учится, а вы такие идиоты...
В это время с задней парты раздается голос Андро:
- Учитель!
- А?
- Х** на! Встать надо, когда с профессором разговариваешь!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-03-09: GreenBess |
|
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...
|
|
|
|
|
|
|
