|
| Анекдоты. Тема: Профессии Сортировка: по дате |
 |
| Балл: ??? | Добавлено 2003-09-17: Дилярка |
|
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-09-17: Дилярка |
|
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
|
|
|
|
| Балл: 10.13 | Добавлено 2003-08-01: РоМаШкА |
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-05-16: mike со Змиева |
|
Встречаются два друга
1-й. Привет как дела. Давно не виделись! Где работаешь?
2-й. Отлично! Работаю в банке инженером автоматизации!
…
1-й. У меня есть электронная почта, можешь мне писать.
2-й. И у меня на работе тоже есть.
1-й. А какой адрес?
2-й. C:\MAIL\IN
|
|
|
|
| Балл: 6.38 | Добавлено 2003-01-05: SHRAK |
|
-ПОЧЕМУ ДОКТОРА ОДЕВАЮТ МАСКИ ПРИ ОПЕРАЦИЯХ?
-ЧТОБЫ ПРИ НЕ УДАЧНОЙ ОПЕРАЦИИ ИХ НЕ УЗНАЛИ ПАЦИЕНТЫ........
|
|
|
|
| Балл: 5.71 | Добавлено 2002-11-28: HornetSl |
|
У таксиста на Брайтоне спрашивают:
- Как жизнь в Америке?
- Не знаю... Я в неё не хожу...
|
|
|
|
| Балл: 10.78 | Добавлено 2002-11-06: K@li |
|
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: "Иди читай проповедь!"
Тот идёт, боится, в первый раз всё таки... Другой поп его пожалел и говарит: "Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится". Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается-башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...Подходит к попу:
-Святой отец, ну, как я вчера отчитал?"
-Ну вобщем-то ничего,но были некоторые неточности...
-Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
-Ну, ладно...Я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник, а "Господь вам всё простит", было 12 Аппостолов, а не 12 оппёздолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х.й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-10-09: Тринадцатый |
|
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-10-09: Тринадцатый |
|
Секретарша разговаривает по телефону:
-... ваш муж где-то здесь, вот его брюки на стуле висят...
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2002-10-09: Тринадцатый |
|
Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.
|
|
|
|
|
|
|
