http://all4you.kiev.ua Вселенная Интернет в Твоих руках!
http://all4you.kiev.ua http://all4you.kiev.ua
http://all4you.kiev.ua
Темы
Все

Pазное
Автомобили
Армия
Василий Иванович
Дети и Вовочка
Животные
Закон и нарушения
Компьютер
Медицина
Милиция
Национальности
Новые русские
Общепит
Общественные места
Объявления
Пикантные
Политика
Поручик Ржевский
Пошлые
Профессии
Пьяницы и наркоманы
Семья
Сказки
Студенты
Штирлиц

Сортировать
По дате
По баллу
Анекдоты.     Тема: Все   Сортировка: по дате
<< [300-309] [310-319] [320-329] [330-339] [340-349] >> 


Балл: ???Добавлено 2003-07-23: Jura
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: 7.7Добавлено 2003-07-05: шоколад
Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он слyжил
несколько лет:
- Hикак не могy забыть, господа...Зашла к нам на заставy девочка...
Двенадцать лет...
А мы ее поймали и по очеpеди...
- Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!!
- (yтиpая слезy) Жалко... Я ее ебал и плакал...
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: ???Добавлено 2003-07-04: Дядя Коля,ё!
Прочитал в газете .
Семья ( мама, папа , дети ) сидят в ресторане. Дама подзывает официанта и спрашивает:
- Любезнейший, можно взять нашей собачке со стола то, что мы не доели ?
- Конечно можно.
Дети радостно во всё горло :
- УРА!!! НАМ КУПЯТ СОБАКУ !!!
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: 9.5Добавлено 2003-07-03: Аноним...
Семья осматривает новую квартиру.
Жена:
-Вот здесь мы поставим шкаф, здесь- стол...
Вовочка:
-А здесь мы книжную полку заебеним!
Папаша ему в ухо-бац!
-Понял?
-Понял!
-Что понял?
-Что здесь полка на х*й не нужна.
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: 8.33Добавлено 2003-07-03: Аноним...
На уроке:
-Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!
-Х#й!
-Что ты, Вовочка, х#й не сосуд!
-Ещё как сосут!
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: ???Добавлено 2003-07-02: Voik@komsomolsk
Приходит девушка(Д) к врачу и говорит
Д:Доктор у меня во влагалище рак
Доктор возмущенно : как это?
Д:обычно, у меня там живёт рак
Раздевайтесь сказал доктор, и начал её осматривать.
Девушка, так у Вас здесь не рак, а кирпич):сказал доктор
Д: А ВЫ за кирпичём смотрели???
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: ???Добавлено 2003-06-21: ЁлКа
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.




Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: 8Добавлено 2003-06-17: HarroN
Учительница диктует:
"Воробей не поет, а чирикает", Учительница замечает ошибку на доске.
Саша написал:"Воробей не поед а  чирикает"
Учительница с энтузиазмом спрашивает у детей:
- Дети, кто исправит ошибку Саши?
Отозвался один Вовочка. Он исправил в слове "поед" букву "д" на "б", а сочетание "а чирикает" вовсе вычеркнул.
Учительница возмутилась таким ходом событий и потребовала объяснений.
Вовочка ответил:" Я так понимаю: Ежели не пое$,так и не%$ чирикать."
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: 10.3Добавлено 2003-06-17: HarroN
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
        - Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
        - Бах, - сказал Вовочка.
        - Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
        - Лист.
        - Хорошо, еще.
        - Членников.
- Hе Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Оцени анекдот:
Отправь другу!

Балл: 8.71Добавлено 2003-06-17: HarroN
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Hу ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Оцени анекдот:
Отправь другу!

<< [300-309] [310-319] [320-329] [330-339] [340-349] >> 
Возможности
Добавить анекдот

Еще у нас
Чат
Паранормальное
Пятнашки
Считают


Программирование и дизайн: Alexander Shanoilo
© All4You 2001-2002