|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по дате |
 |
| Балл: 10.45 | Добавлено 2004-03-31: M@ZAY |
|
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать
попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe":
Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо:
Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы:
British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"
|
|
|
|
| Балл: 10.14 | Добавлено 2004-03-31: M@ZAY |
|
* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
* Телефон с автомудозвоном.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
* Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
* В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…
* Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
* Длина ног прямо пропорциональна длине рог
* Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!»
* «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»
* Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
* Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
* бисексуал: любовь к женщинам и пиву
* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
* Косинус от армиус = 3000$
* Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
* СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Сам женился, останови другого!
* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
* Экономь воду — принимай душ с девушкой!
* Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-03-31: M@ZAY |
|
- Я так устал на pаботе - даже язык еле воpочается...
- Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!
|
|
|
|
| Балл: 8.43 | Добавлено 2004-03-31: M@ZAY |
|
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза.
Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Hескафе, и стала ломать мебель.
|
|
|
|
| Балл: 10.67 | Добавлено 2004-03-31: M@ZAY |
|
Говорила мне мама - не ложись на бочок!
А я лег - обе руки сломал и унитаз вдребезги!
|
|
|
|
| Балл: 10.55 | Добавлено 2004-03-31: M@ZAY |
|
Ёжик по тpавке бежит и хохочек,
Ёжикy тpавка пи#$кy щекочет.
Кончилась тpавка, гpавий пошёл,
Ёжик без ХХХ до дома дошёл...
|
|
|
|
| Балл: 10.14 | Добавлено 2004-03-31: Mister |
|
Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
(и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните её лопатой!
|
|
|
|
| Балл: 7.59 | Добавлено 2004-03-22: ШОКОЛАД |
|
Я незнаю,как сделать первый шаг.Я всегда ждал,
пока его сделает она.Вот вчера на вечеринке одна красивая
девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе
домой.Там она мне сказала:
-Извини, я сечас.
И вышла из комнаты.Затем возращается
совершенно голая,садится ко мне на колени,начинает
меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася,нет, ты не должен упустить такой шанс!"
И,набравшись храбрости, я действительно
решился попросить у нее номер телефона!
|
|
|
|
| Балл: 7.14 | Добавлено 2004-03-17: keno |
|
Идут два парня. Напротив идёт худенький паренёк! Один останавливает и говорит:
- Ей у тебя класная куртка снимай!
- Да вы что ребята она ведь без подкладки!
Он опять:
- Ваня, проверь!
Ваня подтверждает. Тот опять:
- Ой у тебя смотри какие кросовки, снимай!
- Да вы что они же без подошвы!
- Ваня, проверь!
Ваня подтверждает. Тот опять:
- Слыш ты кто?
- Да, ребята, я - студент!
- ......
- Ваня десятку дай!
|
|
|
|
| Балл: 6.79 | Добавлено 2004-03-16: keno |
|
Сидят два нарика. Широнулись, кайф ловят! Один начинает смеятся. Другой:
- Ты чё?
- Да вон розовые слоники сюда плывут!
- Остынь! Это не наши!
|
|
|
|
|
|
|
