|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по дате |
 |
| Балл: ??? | Добавлено 2003-08-06: Ловелас |
|
Стоит бармен за стойкой бара, вдруг открывается дверь и входит ослепительная девушка, она медленно направляется в его сторону, у него от этого перехватывает дух. Пока она идет к нему он начинает млеть. Она подходит, берет его за воротничек и начинает поглаживать воротник пальцами,
-Босс есть? - спрашивает девушка.
-Нет,- отвечает бармен.
Она нежно поглаживая его по щеке продолжает:
-А когда будет?
-Завтра,- отвечает бармен.
Девушка медленно вводит ему свой палец в рот и вращая им, говорит:
-Передай боссу, что у вас в туалете бумага закончилась.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-08-05: РоМаШкА |
|
Муж собирается на охоту. Жена говорит:
- Я пойду с тобой.
Муж понимая, что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену. Но та упёрлась и нив какую. Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался. Придя в лес он нашёл поляну и говорит жене:
- Мы с мужиками сейчас в лес пойдём лося загонять. А ты с ружьём стой на центре поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей и потом ходи охраняй. Ну что бы никто его не украл. Поняла?
Жена кивнула головой.
Мужики собрались и ушли в лес пить. Когда уже начало темнеть, да и выпито было уже всё муж внезапно вспомнил о жене. Подорвался и побежал к ней. Выбежав на поляну он увидел картину.
На центре поляны лежит туша убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось.... Это мой лось....
Мужик убегая поворачивается и говорит:
- Да ладно, ладно. Твой лось, твой лось.... Дай только седло заберу....
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-08-02: ШЕFF |
|
Меньше знаешь - крепче спишь!
|
|
|
|
| Балл: 7.18 | Добавлено 2003-08-01: Машка |
|
Заходит ёжик в аптеку, а там 2 белочки-продавщицы. Ёжик им серьёзно так говорит:
-Дайте мне девяносто презервативов!
Белочки: - Хи-хи-хи, хи-хи-хи
Ёжик: -Девяносто два!
|
|
|
|
| Балл: 10.83 | Добавлено 2003-08-01: шоколад |
|
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо -
ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там
моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.
|
|
|
|
| Балл: 10.13 | Добавлено 2003-08-01: РоМаШкА |
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-07-28: *Alina* |
|
Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-07-28: *Alina* |
|
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-07-28: *Alina* |
|
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-07-24: C`IV' |
|
Лес, встречаються заяц и медветь.
М-Заяц хочиш я тебе верталёт покажу?
З-Давай!
Миша со всего размаха зайцу в но, тот теряет сознание, миша разгибает уши в стороны, и даёт смачный пендаль, заяц взлетает, издавая звук крутящихся лопостей.
Две недели спустя, опять встречаються заяц с мидведем.
З-Миша хочиш я тебе верталёт покажу?
Миша трогает нос (да крепкий вроде), уши (да маленькие вроде), (да и селёнок не хватит)
М-Ну давай, показуй!!!
З-Одно условие, глаза закрой.
Миша закрывает глаза, в тоже мгновение заяц хватает кувалбу и на табуретку. как вмажет промеж глаз, миша аж сел, голова расказуеться, боль страшная.
М-И какой-же это верталёт , заяц.
З-А нех#й хлебало пол лопости подставлять!!! : ))
|
|
|
|
|
|
|
