|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по дате |
 |
| Балл: 9.43 | Добавлено 2003-12-23: HuKuTa |
|
Встречаются два друга:
-Что такой грустный?
-Да вот, котёнка молнией убило....
-Как?????
-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел...
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-20: Дядя Коля,ё! |
|
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
****************
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-17: Hey |
|
Bdnyj evrej - eto vse ravno, chto "travojadnyj volk"...
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-16: GreenBess |
|
Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные> звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски . это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь
несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; ?Сапёр> с полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти ?другие> сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись ?Руки вверх> или, на худой конец, новый альбом ?The Beatles>, и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа ?Руки вверх>.
Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.
БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.
В общем, хэппи энд.
Мораль:
Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД.
P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем, что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь. Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим. Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение нашего светлого высокотехнологичного будущего.
|
|
|
|
| Балл: 10.17 | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
О чем думает женщина, О чем думает мужчина?
Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по
имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер.
Несколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан,
а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не
думает ни о ком, кроме Элен, а Элен — ни о ком, кроме Роджера. И
однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит
одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько
не подумав: «Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев
со дня нашего знакомства?». В машине повисает тишина. Элен эта тишина
кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может, он чувствует,
что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что
я пытаюсь подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не
хочет давать, или не уверен, что стоит…
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев…
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти повод.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щёчку.
10.Одетую женщину можно вообще не целовать.
11.По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у неё чувство
меры.
12.С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13.Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14.С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15.Голые женщины хуже готовят.
16.Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17.Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18.Одетые женщины не храпят.
19.Голая женщина не оставляет вам выбора.
20.Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
ПОЧЕМУ КОМПЬЮТЕР ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА.
1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом
компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров
пользуется лучше".
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ, ЧЕМ КОМПЬЮТЕР.
1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4.Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7....................................................
8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
10.Позавтракайте с ним.
11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
"ОБЫЧНОЕ РАБОЧЕЕ УТРО"
{название заметки для публикации в журнале "XXX" в качестве рекламной статьи о титаническом, героическом и подчас героиновом труде сотрудников X&Co.}
" Оставим павших, чтоб сомкнуть ряды,
И в новый день шагнем с надеждой!
Не побоимся напророченной беды,
Ведь нет возврата к жизни прежней! "
"Всем почившим в боях за светлое будущее корпорации, посвящается…"
Утро. Страна просыпалась.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ очнулся и оторвал голову от стола. Мысли были налиты свинцом, и веки поначалу не слушались его.
С трудом, он открыл их, и ужасная картина предстала его взору.
Посереди представительства, в груде пустых бутылок валялся TRANSPOSTER. Даже в лучшие времена, никто бы не осмелился назвать его красавчиком, ну а сейчас, - он и вовсе потерял всякий человеческий вид. Сплошные программные коды.
"О Боги !!!", - пронеслось в голове ПРЕДСТАВИТЕЛЯ, - "Что обо мне подумает ПОХУЛЯЙНЕН !?!?!".
Пробитый и заваленный стенд, проженный сигаретными бычками и заляпанный чем-то омерзительным. Рассеянные рекламные буклеты со следами башмаков дополняли открывшийся взору пейзаж.
"Ну, вроде по большому счету, все в порядке…".
О большем задуматься не было сил. ПРЕДСТАВИТЕЛЬ шевельнулся и продолжил осмотр комнаты.
В углу, за заблеванным монитором, производства Hewllet Packard, cладко спал ПАРТНЕР. В его ногах, вальяжно дремали, его же партнерши - белокурая Жази и пышногрудая Лулу.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ попытался встать из-за стола….Упал. Попытался еще раз…и вновь упал. Упал, прямо на засыпанный коноплею и головками кавролин…
Взгляд скользнул по спущенному флагу компании. Когда же в последний раз ты поднимался над этим шкафом, парнишка? Гордо реял на зависть мелким корпоратьишкам? Когда ты в последний раз стирался в теплой и пенистой водичке? Об этом история умалчивает.
Мелькнула мысль: "Они мне этого не простят…".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ сделал еще одно титаническое усилие и поднял свой истощенный работой организм над просторами представительства. Он пополз к спасению. Он знал где оно находится. Знал совершенно определенно.
По дороге он наткнулся на тело СОТРУДНИКА одного из крупнейших банков России - банка АМР. Его исколотые руки сжимались и разжимались, царапая пол коридора. СОТРУДНИКА трясло в агонии.
Он извивался и пищал - почти беззвучно и ритмично; на большее его не хватало. СОТРУДНИКА плющило и растаскивало по углам. Пилило на куски и бросало на нижний этаж. Раздувало и прокалывало во всех частях тела…
"Бедняга…", - подумал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ о СОТРУДНИКЕ, - "А ведь ему через час уезжать в банк…".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ добрался до холодильника.
ПИВО - вот достойное начало любого дня. Кто-то считает, что день стоит начинать с виски. А некоторые позволяют себя даже ряженку. Но это все экстремизм.
ПИВО. Только ПИВО.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ знал, что утро может начаться только ПИВОМ. Или не начаться, если не успеть…никогда больше не начаться…
Бутылка не открывалась. Он чуть не выронил ее, но, собрав в кулак всю свою силу воли, все-таки одолел. Чп-п-п-п. Божественная влага проникла в ПРЕДСТАВИТЕЛЯ и начала отвоевывать у забвения орган за органом. Жизнь возвращалась в его тело. А в месте с ней начала возвращаться память, честь и совесть.
"Что же мы делали…", - ПРЕДСТАВИТЕЛЬ задался риторическим вопросом, - "Эксгумаця, реставрация, кастрация, трансплантация ….А-а-а !!! Презентация !!!".
Вчерашнее постепенно прояснялось. Вспоминались детали, лица, речи, действа.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ вспомнил то, чему его учил НАЧАЛЬНИК.
"Запомни…", - говорил НАЧАЛЬНИК, - "представитель"- это человек, который обычно имеет хоть какое-то представление о том, что случилось вчера.".
В комнате послышались хрипы ПАРТНЕРА.
"Значит жив", - подумал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Он переждал еще чуть-чуть и начал обратный путь.
Вы спросите "как?". Ну разумеется на карачиках. Зато на своих. У некоторых не получается и на это.
"Надо спасти ПАРТНЕРА, во имя себя! А во имя кого еще, черт подери !? В одиночку, нести ответственность за то, что было сделано с ним - с TRANSMASTERом….Нет, увольтес-с. Не выйдет !!!".
ПАРТНЕР хрипел, но подавал признаки жизни. ПРЕДСТАВИТЕЛЬ отцепил его от недопитой бутылки водки и одной из девиц, и попытался выволочь в ванную. ПАРТНЕР был тяжел и не собирался передвигаться.
"Вот гад, дрянь, сволочь…", - причитал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ, перекатывая геометрически правильное тело ПАРТНЕРА, - "Вставай, вставай…". От напряжения он чуть не потерял сознание и понял, что его потуги бессмысленны.
"Скоро позвонит НАЧАЛЬНИК. Он спросит "как дела?". Что ему ответить?", - думал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ, и ему становилось жутковато.
Тик подергивал его правый глаз. "После того, что мы вчера сделали с TRANSPOSTERом, я, как благородный человек, должен застрелиться. Но как-то не хочется…", - рассуждал он. "А может восстановлю !? Один-другой вечер, глядишь, и забегает как прежде…Нет, лучше отвести его домой. Пусть там его на ноги поставят.".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ бросил ПАРТНЕРА и, захватив трубку радиотелефона, обречено пополз в ванную - ждать звонка НАЧАЛЬНИКА.
В окна начали настойчиво пробиваться лучи уже взошедшего солнца.
Сердито заголосил подъехавший грузовичок.
Донесся резкий говор пробегающих по улице людей.
Заскрипел грузовой лифт.
Лестничная клетка продолжила кокофонию звуков редкими дверными хлопками.
НАЧИНАЛСЯ новый рабочий день…Обычный рабочий день.
Все имена и названия, использованные в рассказе, являются одноразовыми (electronicly tested) и вымышленными, а какое-либо сходство с реальной жизнью прошу считать совпадением и провокацией.
В предотвращении кривотолков, официально заявляю, что рассказ был написан в нерабочее время - то есть в период с 1-00 до 7-10.
Автор не известен, пишите.
Отзывы и пожелания направлять в Ж*** {до востребования}.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-12-15: Ariman |
|
"ОБЫЧНОЕ РАБОЧЕЕ УТРО"
{название заметки для публикации в журнале "XXX" в качестве рекламной статьи о титаническом, героическом и подчас героиновом труде сотрудников X&Co.}
" Оставим павших, чтоб сомкнуть ряды,
И в новый день шагнем с надеждой!
Не побоимся напророченной беды,
Ведь нет возврата к жизни прежней! "
"Всем почившим в боях за светлое будущее корпорации, посвящается…"
Утро. Страна просыпалась.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ очнулся и оторвал голову от стола. Мысли были налиты свинцом, и веки поначалу не слушались его.
С трудом, он открыл их, и ужасная картина предстала его взору.
Посереди представительства, в груде пустых бутылок валялся TRANSPOSTER. Даже в лучшие времена, никто бы не осмелился назвать его красавчиком, ну а сейчас, - он и вовсе потерял всякий человеческий вид. Сплошные программные коды.
"О Боги !!!", - пронеслось в голове ПРЕДСТАВИТЕЛЯ, - "Что обо мне подумает ПОХУЛЯЙНЕН !?!?!".
Пробитый и заваленный стенд, проженный сигаретными бычками и заляпанный чем-то омерзительным. Рассеянные рекламные буклеты со следами башмаков дополняли открывшийся взору пейзаж.
"Ну, вроде по большому счету, все в порядке…".
О большем задуматься не было сил. ПРЕДСТАВИТЕЛЬ шевельнулся и продолжил осмотр комнаты.
В углу, за заблеванным монитором, производства Hewllet Packard, cладко спал ПАРТНЕР. В его ногах, вальяжно дремали, его же партнерши - белокурая Жази и пышногрудая Лулу.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ попытался встать из-за стола….Упал. Попытался еще раз…и вновь упал. Упал, прямо на засыпанный коноплею и головками кавролин…
Взгляд скользнул по спущенному флагу компании. Когда же в последний раз ты поднимался над этим шкафом, парнишка? Гордо реял на зависть мелким корпоратьишкам? Когда ты в последний раз стирался в теплой и пенистой водичке? Об этом история умалчивает.
Мелькнула мысль: "Они мне этого не простят…".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ сделал еще одно титаническое усилие и поднял свой истощенный работой организм над просторами представительства. Он пополз к спасению. Он знал где оно находится. Знал совершенно определенно.
По дороге он наткнулся на тело СОТРУДНИКА одного из крупнейших банков России - банка АМР. Его исколотые руки сжимались и разжимались, царапая пол коридора. СОТРУДНИКА трясло в агонии.
Он извивался и пищал - почти беззвучно и ритмично; на большее его не хватало. СОТРУДНИКА плющило и растаскивало по углам. Пилило на куски и бросало на нижний этаж. Раздувало и прокалывало во всех частях тела…
"Бедняга…", - подумал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ о СОТРУДНИКЕ, - "А ведь ему через час уезжать в банк…".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ добрался до холодильника.
ПИВО - вот достойное начало любого дня. Кто-то считает, что день стоит начинать с виски. А некоторые позволяют себя даже ряженку. Но это все экстремизм.
ПИВО. Только ПИВО.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ знал, что утро может начаться только ПИВОМ. Или не начаться, если не успеть…никогда больше не начаться…
Бутылка не открывалась. Он чуть не выронил ее, но, собрав в кулак всю свою силу воли, все-таки одолел. Чп-п-п-п. Божественная влага проникла в ПРЕДСТАВИТЕЛЯ и начала отвоевывать у забвения орган за органом. Жизнь возвращалась в его тело. А в месте с ней начала возвращаться память, честь и совесть.
"Что же мы делали…", - ПРЕДСТАВИТЕЛЬ задался риторическим вопросом, - "Эксгумаця, реставрация, кастрация, трансплантация ….А-а-а !!! Презентация !!!".
Вчерашнее постепенно прояснялось. Вспоминались детали, лица, речи, действа.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ вспомнил то, чему его учил НАЧАЛЬНИК.
"Запомни…", - говорил НАЧАЛЬНИК, - "представитель"- это человек, который обычно имеет хоть какое-то представление о том, что случилось вчера.".
В комнате послышались хрипы ПАРТНЕРА.
"Значит жив", - подумал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Он переждал еще чуть-чуть и начал обратный путь.
Вы спросите "как?". Ну разумеется на карачиках. Зато на своих. У некоторых не получается и на это.
"Надо спасти ПАРТНЕРА, во имя себя! А во имя кого еще, черт подери !? В одиночку, нести ответственность за то, что было сделано с ним - с TRANSMASTERом….Нет, увольтес-с. Не выйдет !!!".
ПАРТНЕР хрипел, но подавал признаки жизни. ПРЕДСТАВИТЕЛЬ отцепил его от недопитой бутылки водки и одной из девиц, и попытался выволочь в ванную. ПАРТНЕР был тяжел и не собирался передвигаться.
"Вот гад, дрянь, сволочь…", - причитал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ, перекатывая геометрически правильное тело ПАРТНЕРА, - "Вставай, вставай…". От напряжения он чуть не потерял сознание и понял, что его потуги бессмысленны.
"Скоро позвонит НАЧАЛЬНИК. Он спросит "как дела?". Что ему ответить?", - думал ПРЕДСТАВИТЕЛЬ, и ему становилось жутковато.
Тик подергивал его правый глаз. "После того, что мы вчера сделали с TRANSPOSTERом, я, как благородный человек, должен застрелиться. Но как-то не хочется…", - рассуждал он. "А может восстановлю !? Один-другой вечер, глядишь, и забегает как прежде…Нет, лучше отвести его домой. Пусть там его на ноги поставят.".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ бросил ПАРТНЕРА и, захватив трубку радиотелефона, обречено пополз в ванную - ждать звонка НАЧАЛЬНИКА.
В окна начали настойчиво пробиваться лучи уже взошедшего солнца.
Сердито заголосил подъехавший грузовичок.
Донесся резкий говор пробегающих по улице людей.
Заскрипел грузовой лифт.
Лестничная клетка продолжила кокофонию звуков редкими дверными хлопками.
НАЧИНАЛСЯ новый рабочий день…Обычный рабочий день.
Все имена и названия, использованные в рассказе, являются одноразовыми (electronicly tested) и вымышленными, а какое-либо сходство с реальной жизнью прошу считать совпадением и провокацией.
В предотвращении кривотолков, официально заявляю, что рассказ был написан в нерабочее время - то есть в период с 1-00 до 7-10.
Автор не известен, пишите.
Отзывы и пожелания направлять в Ж*** {до востребования}.
|
|
|
|
|
|
|
