|
| Анекдоты. Тема: Пьяницы и наркоманы Сортировка: по дате |
 |
| Балл: 6.79 | Добавлено 2004-03-16: keno |
|
Сидят два нарика. Широнулись, кайф ловят! Один начинает смеятся. Другой:
- Ты чё?
- Да вон розовые слоники сюда плывут!
- Остынь! Это не наши!
|
|
|
|
| Балл: 8.09 | Добавлено 2004-03-16: keno |
|
Сидят два наркомана на крыше дома. Шрнулись, кайф словили, сидят... Тут один тупо начинает смеятся. Другой спрашивает:
- Ты ржёшь?
- Да вон розовый крокодил по небу плывёт!
А в это время сидят под этим самым домом два мента! Один:
- Пошёл я н акрышу нариков гонять!
- Откуда ты взял?
- Да вон розовый крокдил поплыл!
|
|
|
|
| Балл: 10.67 | Добавлено 2003-03-13: SCORPION |
|
Едет наркоман в автобусе,и убитым голосом говорит на весь автобус ,"кто потерял 10 гривень ,все молчат!
Проходит 1 минута он повторяет ,"кто потерял 10 гривень,все молчат!
Проходит ещо 1 минута он ещо раз говорит ,"кто потерял 10 гривень!
Тут отзываетьса бабуля и говорит это наверное я потеряла ,а он ей в ответ ,"так ищите ,ищите......!
|
|
|
|
| Балл: 8.11 | Добавлено 2003-02-04: Диляра |
|
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-02-04: Диляра |
|
В баре мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ поняв. А дэ ж пряник?!!
|
|
|
|
| Балл: 6.33 | Добавлено 2003-01-25: DieHard2002 |
|
Приходят два наркомана к директору цирка:
- Слышь, кореш, у нас тут номер есть обалденный!!!
Директор:
- Да, это хорошо. Унас идет уже выступление, я не успеваю посмотреть вас, поэтому сразу пойдете в конце выступать.
И вот выступление уже подходит к своему логическому концу, выходит конферансье:
- А сейчас на арене впервые потрясающий номер!!! Встречайте!!!
Выходит один нарик, кланяется:
- Сейчас мой дружбан спрыгнет из-под купола цирка прямо на арену. Вася, давай!!
Второй нарик прыгает, падает на арену, кровь, мясо во все стороны разлетаются части тела... Зрители в шоке. Тут первый нарик побыстрячку приколачиевает, закуривает, подбегает ко второму задувает парик. Второй нарик встает разводит руками : ОПП-ЛЯ!!!!!
|
|
|
|
| Балл: 7.58 | Добавлено 2002-12-17: RAZVRAT |
|
Папа приходит с работы, сын подбежал к нему и говорит: Папа, водка подорожала, ты наверное будешь меньше пить?!
Папа отвечает: Нет сынок,ты наверное будешь меньше есть !!!
|
|
|
|
| Балл: 5.88 | Добавлено 2002-11-26: SHRAK |
|
Папа: Сын колись ты куришь?
Сын: Колюсь папа, колюсь!
|
|
|
|
| Балл: 9.43 | Добавлено 2002-11-25: K@li |
|
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
|
|
|
|
| Балл: 8.6 | Добавлено 2002-11-06: K@li |
|
Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов:
- Маша, назови любое растение...
- Мак.
- Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение.
- Конопля.
- Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение.
- Огурец.
- Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачет!
|
|
|
|
|
|
|
