|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по дате |
 |
| Балл: ??? | Добавлено 2004-01-14: Дядя Коля,ё! |
|
*Взял с одного сайта
Реальная новогодняя история
Значит дело было так.
мы с пацанами договорились отпраздновать новый год вместе. сняли квартиру, купили бухла, закуси (ну как все - цивилизовано), договорились с девчёнками. нас пацанов (вместе со мной) было 4. столько же и девчёнок - чтоб никого не обидеть. все собирались быть уже на квартире в 23:00, но со мной было одно НО! я сначала должен был отметить со своими родственниками, а потом присоединиться к своей компании... вообщем я расчитывал быть уже с друзьями где-то в 1:00.
и вот 00:00, я с родственниками и всё такое...
друзья в это время (как выяснилось позже) были уже никакие и девчёнки тоже.
короче! где-то 00:40. я иду (слегка пошатываясь) на квартиру и вижу что в окне той же квартиры НЕ горит свет. я себе подумал что куда-то сбрились и чуть-чуть расстроился.
поднялся на нужный этаж (с первого раза) и подошёл к двери. ключей у меня естественно не было (так жк как и звонка у двери), но дёрнув за ручку я легко открыл дверь. внутри я нормально сориентировался (так как не раз там был до этого) и двинул в комнату.
свет нигде не был включён (я и сам не понимаю почему не включил его хотя бы в коридоре). так вот. продвинувшись в комнату мне приспичило включить свет и я лёгким движением руки нажал "кнопочку".
что я увидел после этого я не забуду никогда.
на полу лежат три девчёнки в полуголом состоянии.
один пацан с девчёнкой лижутся на кресле.
И! два пацана лижутся на диване!!!!! (я до сих пор не понимаю как нельзя было определить, что это пацан!!! но выпив столько водки, в ихнем состоянии.....).
потом, через 2 секунды 2 пацана раздупляются и подорвавшись вдвоём бегут в ванную комнату.
все кто остались в комнате стоят (сидят) в полнейшем шоке (кроме тех, кто лежал на полу в слегка поддатом виде).
из ванны доносятся крики непристойного содержания в адрес друг друга и всех вокруг.
примерно через минуту из ванной выбегает один пацан и кричит:"вы ничего не видели! это не то что вы думаете" и убегает на кухню.
тут меня начинает пробивать на смех......
короче так (я, пацан и 4 девчёнки - в комнате. 1 пацан на кухне и 1 в ванной) мы проторчали ещё примерно 5-10 минут, потом как ни в чём не бывало сошлись в комнате и продолжили торжество в честь нового года (кто смог продолжать...)
вот такая вот история...
после этого те 2 пацана больше вдвоём нигде не остаются...
ЗЫ. На следующий Новый Год не буду бриться :о)
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-01-12: GreenBess |
|
"Программа выполнила не допустимую ошибку"
Проснувшись ясным утром в своей квартире Нео пытался вспомнить, что же с ним происходило на кануне вечером. Поднявшись с постели он обратил внимание на боль сдавливающую голову и на странные сухие ощущения в горле. Вывод напрашивался сам собой, похмелье одолевшее его с утра стерло все воспоминания вчерашнего вечера.
Взяв телефон и набрав заветный номер оператора в ответ, он услышал лишь: "Вы не можете связаться с вызываемым абонентом так как ваш баланс составляет.... ноль... долларов... ноль... центов...". Скупая мужская слеза посетила Нео, ни разу еще в его жизни не было таких печальных совпадений. Но он не стал отчаиваться и направился в сторону холодильника, но споткнувшись о труп агента Смита он упал на пол. Вспомнив чью то мать и некоторых других родственников он встал на четырех конечностях обращая свой взгляд на лежащее тело.
Остекленевший взгляд Смита выражал удовлетворенность от случившегося. Расколотый череп выпустивший наружу все свое содержимое делал это выражение еще содержательней. "Тяжелый тупой предмет", подумал Нео, рассматривая отверстие в голове агента, "Сам ты тупой" подумали вытекшие мозги на полу.
Прилагая нечеловеческие усилия Нео поднялся на ноги. Осмотрев свое жилище и придя очередной раз в ужас от беспорядка он заметил лысого негра лежащего головой на клавиатуре и мирно спящего. Подойдя к нему и потеребив за плечо Нео спросил:
- Ты кто?
- Хм... - многообещающе ответил негр.
- Не в натуре, ты кто?
- Говорил я тебе Нео, не пей красную таблетку. - сказал лысый.
- А... ты наверное тот самый Мерфиус, продавец колес из ночного клуба... - заключил Нео.
Мерфиус отмахнулся рукой и достав из кармана телефон набрал номер.
- Алло, оператор? Мне пожалуйста программу быстрой опохмелки.
Вдруг, неожиданно для Нео, глаза Мерфиуса стали похожи на взгляд агента Смита в нынешнем его состоянии.
- Мерфиус... - начал было Нео.
- О приход... - ответил Мерфиус.
Тут неожиданно для компании из двух человек и одного трупа раздался шум, затем треск. Вместе с косяком вылетела входная дверь в очередной раз задев и так разможженый до нельзя череп Смита. Последний, в свою очередь, выразил не довольство на своем побледневшем лице. В квартиру ломилась Тринити. Войдя, она первым делом посмотрела на окоченевшие остатки агента и злобно посмотрела на Нео.
- Опять пили?
- Опять... - со вздохом ответил Нео.
- Да ладно... - Ответил опохмелившийся негр.
- Опять Смита били по голове АРСником? - продолжала Тринити?
- Ну били... - чувствуя, что ни чего хорошего уже не будет честно сознался Нео. Лысый пожал плечами. Тринити переступая труп подошла к покосившемуся шкафу и открыв дверцу извлекла автомат "Калашникова".
- А из шкафа ты достать не догадался? - с укоризной в голосе, выпуская всю обойму в лежащее на полу тело спросила Тринити. - Ладно собирайтесь, пойдем к Оракулу.
- Но я не могу в таком виде, мне нужно похмелиться! - заявил Нео. Тринити не взирая на его мольбы взяла горе не похмелившегося избранного и вытолкала в полуразрушенный дверной проем со словами:
- Пойдем, будет тебе у Оракула и похмелье и кофэ с какавой...
Они всей компанией вышли из подъезда. Агент Смит с жалобами на рассеянность и дикую головную боль побрел вдоль дороги по направлению в никуда. Нео, Тринити и лысый негр в кожаном пальто, у которого погоняло было Мерфиус направились к ближайшему зданию где была замечена Оракул. Дойдя до него и поднявшись на какой то этаж Нео открыл дверь и вошел.
- Ой, избранный! – радостно поприветствовала Нео Оракул. – А я уж думала, что ты не придешь. Дайка я посмотрю в твои бесстыжие глаза.
Оракул очень внимательно посмотрела ему в глаза и начала перечислять пункты клинического диагноза:
- Алкоголик, наркоман, бабник, эгоист, программист 1С…
- В общем человек. – Дала последнее заключение Оракул.
- На-ка, возьми пончик, с мышьяковой посыпкой. Тебе станет легче как только ты его съешь. А теперь иди у тебя еще много дел сегодня. – закончила Оракул и отвернулась к плите с убегающим молоком.
Нео вышел на лестничную площадку держа в руке посыпанный мышьяком пончик.
- Что, опять пончиками кормит? – спросил Мерфиус.
Нео пожал плечами и принялся за угощение. Доев и облизав остатки мышьяка на пальцах он направился в замеченный им, по пути сюда, бар. Тринити и Мерфиус в кожаном пальто шли следом. По пути Нео заметил слабо различимый писк. Наклоняя голову вниз, он заметил маленького, не более 32 сантиметров в высоту, агента Смита висящего на его станине и пытающегося, что-то сказать.
- Э… - сказал Нео. – Ты что такой маленький?
- Меня заархивировали, козлы! – пожаловался Смит. Нео сжалившись над агентом вездесущей матрицы напряг свои магические умения и вернул Смиту его прежний размер.
Вернувшись в нормальное состояние агент Смит тут же выхватил пистолет системы «Маузер» и с криками «За родину, за Матрицу» начал палить в сторону Нео. Избранный остановил все пули, предательски выпущенные агентом, но одна все же пролетела вонзившись в руку Нео. «Ошибка защиты Windows» промелькнула мысль в голове мистера Андерсона. «А вот еще ода», промелькнула пуля сквозь голову избранного. Он упал, отжался и снова встал. Затем он взял своего обидчика за шиворот и как даст ему по голове больно, ну тут Смит и скачивряжился.
Нео и его спутники продолжали пробираться к заветному бару. Избранного не выдавало не чего. Не небрежно накинутая на плечо плазменная винтовка, не супер-компьютер болтавшийся в его рюкзаке, не даже атомная осколочная граната АРГ, у которой он нервно то вырывал предохранительное кольцо, то вставлял на место. И лишь сотовый телефон системы GSM явно говорил не в его пользу.
Наконец добравшись до заветного бара он открыл дверь и Тринити чуя, что джентльменом Нео не был показав на небо пальцем и сказав «смотри», Нео в это время повелся на трюк Тринити и запрокинул голову вверх, она с ноги пробила Нео в живот, тот согнулся пополам, и со словами: «Куда вперед меня прешь!» Ступила на порог бара «Опа Дрица Гоп Ца-Ца».
- Ку! – поприветствовал входящих вышибала этого бара.
- Кю! – Ответила Тринити!
- Где эти братья акробатья? Спросил Нео потирая ушибленный живот. Вышибала показал на какой то столик, за которым ни кого не было. «Продинамили» подумал Мерфиус, «Сами вы продинамили» подумали братья.
Но тут случилось не предвиденное на улице резко потемнело и на небе показалась надпись «Программа выполнила не допустимую ошибку и будет закрыта, если подобная ошибка будет повторяться снова обратитесь к Архитектору».
Стало темно.
…
Проснувшись ясным утром в своей квартире Нео пытался вспомнить, что же с ним происходило на кануне вечером. Поднявшись с постели он обратил внимание на боль сдавливающую голову и на странные сухие ощущения в горле. Вывод напрашивался сам собой, похмелье одолевшее его с утра стерло все воспоминания вчерашнего вечера.
Голос за кадром:
- Бедный Нео он так и не смог похмелиться, но зато в новой версии матрицы он сможет добраться до барной стойки и заказать свою любимую операционную систему “Microsoft Matrix – 3000 Server”.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-01-12: Twiceg |
|
Из жизни....
Рядом сидящий парень разгадывает сканворд...
Вопрос: Кассиус Клей
Парень уверенно пишет: ПВА!!!!!!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-01-11: ШОКОЛАД |
|
Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Фу,порутчик,как от вас пахнет-идите снимите носки!!!
Через минуту порутчик возвращаеться к Наташе.
-Порутчик,от вас все тот же запах,вы сняли носки?
-А как же,-сказал порутчик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-01-11: GreenBess |
|
Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-01-11: GreenBess |
|
САЛАТ ОЛИВЬЕ
(посвящается недавнему разговору про сие чудо)
Салат оливье - это что-то типа жены-стервы, каждый вечер дубасящей мужа скалкой. На самом деле мало кто его видел во всей красе, но он тем не менее является олицетворением всего того ужасного, что случается в новый год. В салате оливье спят лицом. Его рубят на коммунальной кухне тупыми ножами склочные бабы в китайской просроченной бижютерии и в турецких трениках.
В запасливых семьях оставшийся после Нового года салат оливье доедают до майских праздников, когда на приусадебных участках созревают первые листья одуванчиков, из которых тоже можно делать салат.
Салат оливье мало общего имеет с Оливье, можно все что угодно порубать в кастрюлю, добавить много вареной картошки, залить все майонезом и будет салат оливье. А можно и без картошки. Например, если крабовые палочки засыпать рисом и консервированной кукурузой, а потом залить майонезом, получится все равно салат оливье. Не по вкусу, но по своей общенародной значимости.
С тех пор, как появилась возможность купить салат оливье в пластмассовой банке в любом магазине, молодежь потеряла к нему всякое уважение. Он превратился в банальный бизнес-ланч, не самый популярный к тому же. Но старшее поколение еще хранит верность истинно новогоднему оливье, не доверяя неведомым кулинарам, которые, понятное дело, майонеза пожалеют и картошки не доложат.
Придет время, и молодые мамы примутся стращать своих детишек: «Если будешь плохо себя вести, приготовлю на новый год салат оливье!» или даже: «Не подтянешься по алгебре и физике – всю жизнь салатом оливье питаться будешь!»
Но салат оливье не умрет. Сменив фамилию и состав, происхождение и калорийность, он, под видом, скажем, салата греческого или вьетнамского витаминного с арахисом, будет неизменно появляться на новогодних столах. Потому что есть, бля, такая традиция. И нефиг тут.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-01-09: GreenBess |
|
Знание - сила
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
Hа грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Hе растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-01-09: GreenBess |
|
Готовый диалог между програмистом и
его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2004-01-04: ПроРок |
|
Папа-линуксоид и сын пошли в зоопарк. Проходя мимо клеток с пингвинами, сын радостно прыгает и кричит: "Папа, смотри — ЛИНУКСЫ!"
|
|
|
|
| Балл: 9.38 | Добавлено 2004-01-03: ШОКОЛАД |
|
Сочи...
Идет, значит, ах#ительная блондинка (Б). За ней плетётся армянин (А).
(А): Кандитэр..!!!!...
Блондинка идет и не обращает внимания (А) снова: Кандитэр..!!!!...
(Б)игнорирует джигита напрочь.
(А) не унимается: Кандитэр..!!!!...
(Б): Да за№бал ты, я не кондитер!!!
(А): Дарагая... папа твой кандитэр..!!!..
ИЗ ДВУХ ЯИЧЕК ТАКИЕ БУЛКИ САСТРЯПАЛ!!!...
|
|
|
|
|
|
|
