|
| Анекдоты. Тема: Все Сортировка: по дате |
 |
| Балл: ??? | Добавлено 2003-11-07: GreenBess |
|
Вот в парикмахерской девица
Клиента ревностно стрижет.
У самых ног ее вертится
Большой, усатый, рыжий кот.
Клиента слева подстригают,
И слева кот - как в землю врос.
Вот справа ножницы мелькают -
И справа рыжий виден хвост.
Клиент на хвост слегка косится:
"Какой у вас ученый кот..."
"Ученый! - хмыкает девица. -
Да он, холера, ухо ждет!"
|
|
|
|
| Балл: 10.14 | Добавлено 2003-11-07: шоколад |
|
Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
-www.pesh.com!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-11-05: GreenBess |
|
Маразмы:
Который час? Пятница. Урраа! Скоро лето!!!
Вы выходите на следующей остановке? -Нет. -Тогда давайте меняться. -А что у вас есть?
Ты любишь своего мужа? Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется
Если несёте чушь, не поленитесь донести её до мусорной урны.
Доктор, кажется, мы меня теряем...
Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...
Студент сначала не понимает, а потом привыкает
На торжественном приеме: Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман
Великий охотник за апельсинами подстерегает свою жертву..
Если есть очень быстро, можно съесть больше, чем обычно.
Бог есть? Бога нет. А не подскажете, когда будет?
"Занимательная паталогоанатомия"
- Здравствуйте. Как интернет? - Спасибо, потехонечку...
Надпись на парте в аудитории: Здесь было зверски убито время.
Женская логика: во-первых не брала, во-вторых положила на место.
Русский язык rules!
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли?
В начале было слово, потом слово за слово, и началось...
Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит
Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.
Вам газировку с сиропом или без? Без сиропа... Без какого?
- Чай? Кофе? - Пожалуй, чай... - А вот и не угадали! Кофе.
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Буратино - антропоморфный дендромутант
Доведение до оргазма словами это просто более интелигентный вариант выражения - трахать мозги
Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
Зачем слону хвост? - Чтобы он не заканчивался внезапно.
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-11-05: GreenBess |
|
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-11-05: GreenBess |
|
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.
|
|
|
|
| Балл: 9.14 | Добавлено 2003-11-04: ШEFF |
|
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-11-04: ШEFF |
|
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Hу все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-11-04: ШEFF |
|
Hовая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка
не застегивается!!!
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-11-04: ШEFF |
|
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем:
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- Hа титульном листе карандашом написано: "Телефонистка всем дает".
|
|
|
|
| Балл: ??? | Добавлено 2003-11-04: ШEFF |
|
Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что
русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса
"Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в
мире. Hезависимая экспертиза установила, что оба опроса проведены
корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" -
вечером.
|
|
|
|
|
|
|
